La gran batalla de Jericó o la importancia del Arca, la acústica.., y los espías

LA GRAN BATALLA DE JERICO!!!
LA GRAN BATALLA DE JERICÓ!!! La toma de Jericó según un grabado de Jean Fouquet

 

Jericóooo…Jericóooo. Sí nanos, sí..la batalla de Jericó fue vital y esencial para mí y para vosotros, bandarras!! Si no hubiera tenido JOSUÉ los cojones suficientes para afrontar semejante gesta sagrada…ahora no podrías disfrutar de vuestras camas, sofás e incluso mesitas de noche (que sé que alguno de vosotros ha dormido mas de una noche encaramado a ella). ¡Así que, nanos, paciencia y al loro! ¡A ver si dejamos de pecar, hombreee ya!

 

 

En aquellos tiempos JOSUÉ era el hijo y sucesor de MOISÉS al mando de las tropas israelitas que se habían pirado, tiempo atrás, del cabrón de Ramsés, quien como castigo se había quedado encerrado en una despensa de la pirámide construida por Antolin “El Estirado” en compañía de unos 263.843 jodidos saltamontes. Moisés le había cedido el mando ya que desde lo de los pedruscos de los Diez Mandamientos, aparte del cabreo por lo del becerro de oro, había agarrado tal lumbalgia que iba casi reptando y además tirándose sonoras (menos mal que no olorosas) ventosidades a la hora del desayuno (maná con chocolate y taquitos de chorizo de Cantimpalo).

 

 

Yahvé, que en aquellos tiempos tenía una mala leche que se acojonaban hasta los pedregales, le había ordenado destruir todas las tribus de gentuza que poblaban aquellas tierras y tomar finalmente la ciudad de… JERICÓOOO que sería el gran símbolo de la victoria de Israel. Aquellos pueblos adoradores de “lunas” “vacas” “toros” “cangrejos” “inspectores de hacienda” y demás bichejos de la época habían sido vencidos por Josué y sus chicos sin apenas despeinarse, ya que contaban con la ayuda de Yahvé que les hacía cada putada que se cagaban por las patas abajo. Solo faltaba una tribu para cruzar el Jordan y llegar a Jericó. Y esta era muy jodida de vencer: LOS AMORREOS!! Sí, nanos, habeis oido bien..LOS PUTOS Y JODIDOS AMORREOS!! (lo pone la Biblia…bueno, lo de putos y jodidos los he puesto yo). JOSUÉ, que era un organizador y planificador nato, reunió a todos sus hombres para dar las instrucciones. “Hijos del pueblo de Israel…en estas entrañables fiestas (era la pascua judía) os comunicó que, como paso previo a tomar Jericóoooo…mañana nos enfrentaremos y venceremos a los “amorreos”!!!” Sus hombres quedaron patidifusos!! Surgieron las quejas…”LOS QUÉEEEEE!!??” (preguntaba un despistado) “Y UNA BUENA MIERDA VOY A LUCHAR YO CONTRA ESAS GUARRAS MARICONAS!!” (exclamaba un tiquismiquis) “QUE TE ECHAN CHANEL DE ESOS Y CUANDO TE DISTRAES TE SUELTAN UN MORREO!!” (otro agonias) “LA ULTIMA VEZ ME PUSIERON PERDIDO DE CARMIN..,Y AL REGRESAR A MI TIENDA MI MUJER ME PEGO UNA PATADA EN LOS HUEVOS Y ME ENVIÓ A DORMIR AL SOFA!! (un escaldado). JOSUÉ los tranquilizó..”QUE NOOO, NANOS…QUE YAHVÉ ESTA VEZ NOS AYUDARA, FIJO!! QUE YA SE LE HA PASADO EL CABREO POR LO DEL PUTO BECERRO DE ORO!!.

 

 

Los tranquilizó y arrasaron en la batalla. Tuvieron que luchar bravamente y con una sola mano, ya que con la otra se tapaban la nariz del pestazo a “EAU DE LA MARICONUA” que había en todo el campo de batalla. Pero venía lo mas difícil…había ahora que cruzar el río Jordán y encaminarse al temido e inexpugnable muro de Jericóooo!! Pero Yahvé hizo otra de sus trastadas. “JOSUÉ.., ANDA A TUS SACERDOTES DELANTE CON EL ARCA DE LA ALIANZA Y YO SECARE EL RÍO! DESPUÉS PASA CON TUS MILITARES Y HOMBRES DE BATALLA!! Y NO ME PERDÁIS EL TIEMPO MIRANDO EL PAISAJE Y TÍAS BUENAS.., QUE TENGO QUE RESTABLECER EL SERVICIO DE AGUA PORQUE SI NO EL RECIBO DE LA LUZ VA A SER DE COJONES!!”, le dijo Yahvé. Así lo hizo Josué ante el asombro general y el cabreo de un despistado pastor de cabras que estaba por la zona “HALAAA..ME CAGO EN MI TÍA TIBURCIA, COÑO!! EL AGUA A TOMAR POR CULO!! A BEBER GASEOSA..REDIOSSS!!” dicen que exclamó.

 

 

Y llegaron a las cercanías de Jericóooo!! Josué ideó un plan sensacional que ha pasado a la historia de la estrategia militar. Mandó a dos espías!! Efectivamente escogió a dos jetas tan insensatos como valientes. La Biblia no pone sus nombres. Me referiré a ellos como “Gotor” y “Llovera” (con vuestro permiso, claro..,ya que creo que eran antepasados míos). Les dio la orden de meterse en la ciudad a la hora del mercado (abrían el muro un rato para las mercaderías) e investigar sobre el numero de fuerzas rivales. “Y NADA DE FIESTAS, CABRONES…QUE OS CONOZCO” terminó diciéndoles.

 

 

Gotor y Llovera se colaron en la ciudad. Primero un poco acojonaos pero enseguida se hicieron con el ambiente. Fueron a tomar unas copas y trabaron amistad con unas chiquillas jericundenses. Risa por aquí, baile por allá.., lo típico como buenos espías que eran. Entre aquellas chiquillas se encontraba una prostituta llamada Rajab. Es rigurosamente cierto y lo pone la Biblia en el libro de Josué. La chiquilla en cuestión, majísima y hacendada, se sinceró con ellos y les dijo que era creyente de Yahvé y pasaba mucho de adorar la luna como hacían los cafres de sus vecinos. Se brindó a ayudarles y les dio información “privilegiada”. Gotor y Llovera pasaron la noche en casa de Rajab (charlando, bandarras!!) y llegaron a un acuerdo. Se irían por la mañana temprano y ella colocaría cuando entraran un “cordón rojo” en la ventana de su casa y metería allí a su familia. A cambio del favor que les hacía, los israelitas perdonarían la vida de ella y de su familia cuando tomaran la ciudad. Gotor y Llovera se piraron temprano a escondidas y fueron al campamento de Josué:

 

 

– YA ERA HORA, GOLFOS DE LOS HUEVOS!! bramó Josué.

 
– Verás Josué..una buena amiga nos ha dicho..(empezó Gotor)

 
– QUE OS HABÉIS IDO DE FIESTA CON EL DINERO DE YAHVÉ, CABRONES!!?? NETANYAHUUU CÓRTALES LOS HUEVOS A ESTOS SINVERGÜENZAS!!

 
– Que no, Josué..Espera y mira la información .. (suplicó Llovera)

 

 

Afortunadamente Josué escuchó a los bandarras aquellos y quedó satisfecho por la información. Ni que decir tiene que ni Gotor ni Llovera dijeron nada acerca de la profesión de la chiquilla Rajab. En otro caso yo no estaría aquí contando esto.

 

la caída de Jericó, pudo perfectamente deberse a la fuerza acústica, la fuerza del sonido
la caída de Jericó, pudo perfectamente deberse a la fuerza acústica, la fuerza del sonido

 

Yahvé le dio las instrucciones a Josué sobre como abrir el inexpugnable muro de la ciudad!!

 

 

– PRIMERO, JOSUÉ..SE ACERCAN LOS SACERDOTES CON EL ARCA DE LA ALIANZA..

 
– Perfecto, Señor, eso es lo prim…

 
– NO ME INTERRUMPAS!! O ME ACUERDO DE LO DEL BECERRO DE LOS HUEVOS!!

 
– Perdón mi Señor..

 
– DESPUÉS TODOS LOS SOLDADOS CON CUERNOS DE TROMPETAS!! DARÁS LA ORDEN DE TOCAR..Y LOS TROMPETISTAS LO HARÁN A TODA LECHE..NO IMPORTAN LOS DECIBELIOS.. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁ EL MURO DE JERICÓOOO

 
– Con todo respeto..no sería mejor una buena catapulta que..

 
– QUE NO ME INTERRUMPAS, COJONES!! HE DICHO CON LOS CUERNOS DE TROMPETA Y LO HARÁS CON LOS PUTOS CUERNOS!!

 
– Así será, Señor..

 
– AHHHH…UNA ÚLTIMA COSA!! ESTA NOCHE VAS A CIRCUNCIDAR A TODOS LOS INCIRCUNCIDADOS..DESDE QUE SALISTEIS DE EGIPTO TE HAS PASADO ESA NORMA POR EL FORRO DE LOS COJONES Y LAS NUEVAS GENERACIONES NACIDAS EN EL DESIERTO ESTÁN SIN CIRCUNCIDAR Y HECHAS UN DESASTRE!

 
– Señor…me temo que a las buenas no van a querer..

 
– MÉTELES TRANQUIMAZIN EN EL MANÁ DE LA CENA Y NO SE HABLE MAS!!

 

 

Y así se hizo. Todo dios con el nabo rebanado y con las trompetas a la puerta del muro. Se hizo el silencio y Josué bramó “A LA DE UNAA.., A LA DE DOSSS.., A LA DE TRES!! TOCAD LOS CUERNOS HIJOS DE YAHVÉ!! ATRONAD JERICÓOOO, CABRONES. A POR ELLOOOOOSSSS” Y se lió la mundial. Un estruendo tremendo, nanos. Aquello parecía todas las mascletas juntas!! Las puertas se abrieron. Los enemigos petrificados unos, cagados todos. Entraron los israelitas y mataron a todo cristo. Vaya ensalada de puñaladas!! Acabándose ya la batalla.. el espía Gotor se acercó..a Josué. “Josué..acuérdate de mi amiga Rajad y su familia…la casa del pañuelo rojo” “AH SI….NO MATÉIS A LOS HABITANTES DE ESA CASA..UNA CHICA CON SU FAMILIA!! SON DE LOS NUESTROS!!” “Muchas gracias Josué.., es que es una chica muy seria y formal, majisima..” “GOTORRR COGE A TU CHIQUILLA Y NO ME TOMES POR IMBÉCIL, BANDARRA!! NO HAGAS QUE ME ARREPIENTA!!”

 

 

 

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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