La historia de la Torre de Babel. La leyenda áurea versión bandarras y secesionistas

LA TORRE DE BABEL
LA TORRE DE BABEL

 

Pocas, muy pocas cosas hay tan fuertes y esclarecedoras como el asunto de la famosa TORRE DE BABEL. Según cuenta el Génesis, fue la consecuencia de la soberbia de los hombres de aquella época, quienes en su inmensa gilipollez cerebélica (del cerebelo no de la guerra) pretendían hacer una torre que llegara al mismo cielo y, además, montar fiestas y orgías en cada uno de los pisos. Algo de cierto hay, es verdad, pero el Génesis omite datos importantes y muy reveladores…que yo os voy a contar en esas orejitas tan taponadas que poseéis, bandarras mios!

 

 

En aquellos tiempos todos los hombres de la tierra hablaban un mismo idioma, una misma lengua. Se reunieron unos cuantos bandarras desocupados y pensaron que sería buena idea hacer un edificio hacia arriba y llegar al cielo, ya que uno de ellos, llamado Isaías OTIS, había inventado un aparato que si le dabas a un botón saltaba hacia arriba cagando leches. Funcionaba el invento y en las diversas pruebas había dejado tuertas a mas de una paloma e incluso a un desprevenido buitre.

 

 

Dicho y hecho, aquellos hombres empezaron a construir el edificio piso sobre piso. Se unieron hombres y hombres venidos de todas las tierras. “Que ganas tenía de tener un pisito “picadero”, nanos!! y con que vistas!! aquí quien no moje es que es tonto, joder!!” decía uno que andaba cantando siempre “la vida sigue iguaaaaall”.

 

 

A YAHVÉ en un principio no le importaba mucho el tema. Les dejaba hacer. “MAS VALE QUE ESTÉN DISTRAÍDOS Y ASÍ NO ME TOCAN LOS COJONES ADORANDO BECERROS DE ORO Y PEGÁNDOSE CON QUIJADAS DE BURRO CADA DOS POR TRES, NANO!” le comentaba a su Arcángel San Miguel, proveedor oficial de bebida en las Alturas.

 

 

Todo iba bien. Piso tras piso el edificio iba subiendo y subiendo. Había bajas lógicas porque todavía no dominaban bien el tema del ascensor del bueno de OTIS y mas de uno salía disparado hacia arriba..pero al no tener todavía patentado el sistema de frenada, el aparato acababa bajando a toda leche pegándose sus ocupantes unos guantazos acojonantes. Un buen día empezaron los problemas. Y serios. A un tío, en vez de hablar la lengua universal y común, le había dado por hablar en una lengua rara y que no conocía ni su puta madre. El “Comité de Empresa Babel” pidió reunión con YAHVÉ quien accedió a oírlos.

 

 

Con el consabido trueno..atronó la voz de Yahvé:

 

 

– ¿Y AHORA QUÉ PASA? ¿QUÉ  QUERÉIS? ¿MAS BOTIJOS.., DOS HORITAS PARA EL ALMUERZO.., 35 HORAS SEMANALES? ¿QUÉ TRIPA SE OS HA ROTO!!?
– No, Yahvé, estamos fenomenal con los langostinos y las putitas mesopotámicas que nos enviaste..pero tenemos un problema..
– ¿QUÉ PROBLEMA?
– Pues verás…hay un tío muy raro que habla en una lengua rarísima. Primero era un descojono.., pero se está poniendo cada día más raro y está alterando al personal.
– ¿DE DÓNDE HA SALIDO ESE IMBECIL!!? ¿DE MESOPOTAMIA, DE EGIPTO…NO SERÁ UN BESTIA ESPARTANO DE ESOS QUE SOLO DICE “AUGH..AUGH”…NO?
– No, mi Señor. ese se llama Leónidas y es buen chaval aunque algo bruto. Es otro que viene del oeste. de un sitio muy raro que se llama Mollerusa y tiene un amigo que habla igual que él que dice ser de otro pueblo cercano.., Palafrugell o algo así. En vez de dar las buenas tardes como todo el mundo dicen “Bona Tardaaaa” y ahora se pasan el día diciendo.. “Yahvé ens robaaaa, volem Autonomía, collooonsss y gritan “INDEPENDESSSIIAAAA YA…”

 

 

Y encima, nos han quitado a las mujeres y se ponen a bailar con ellas cogidos por los hombros y con una musiqueta como tituririririraa levantando un pie del suelo…como la yenka pero en plan garrulo!!
– ME CAGO EN LA LECHE!! ESOS SON CATALANES!! SON UN PUEBLO RARO..EN GENERAL BUENA GENTE..MAS AGARRADOS QUE UNA LIANA…REVENDEN EL MANÁ Y NO DAN UNA PUTA LIMOSNA..PERO SE VE QUE SE ESTÁN DESMANDANDO ALGUNOS!!”
– Señor…es que ahora obligan a todo el personal a cantar antes del trabajo..”TOOOOOOTTT EL CAAAAMP…ES UN CLAAAM!!”
– QUÉEEEEEEE??  ¡EL HIMNO DEL BARCA! EL HIMNO CULERDO!! POR AHÍ SI QUE NO PASO!! ESTO SE HA ACABADO…JODER!!AQUÍ ARRIBA SOMOS TODOS PERICOS!! LES VOY A MANDAR UNA PLAGA DE SALTAMONTES QUE EN VEZ DE SARDANA VAN A BAILAR EL BAILE DE SAMBITO, COÑO!!
– Además Yahvé..se les ha unido otro tío muy raro..lleva un sombrero plano, negro con un rabo en el centro..no usa utensilios para cargar las piedras..las lleva debajo del brazo y nos acojona mucho..habla mas raro que el de Mollerusa y dice cosas como “USKARRICASKO MAKETOS AGUR HAYVALAHOSTIAKK..
– JODER..!! EL SABINO ARANA!! YA SE HA ACABADO EL JUEGUECITO DE LOS PISITOS!! FUERA DE AQUÍ..YA ME OCUPO YO!!
– Y dicen que aunque tu les mandes…no piensan acatar tu Sentencia ni de broma!!
– FUERA DE AQUÍ!! Bramó Yahvé dando por terminada la negociación sindical.

 

 

A los pocos días Yahvé hizo que aquella gente hablara en distintas lenguas, hasta en Alaskeño. Los mortales se liaron primero a insultos, luego a pedradas…y la torre quedo abandonada y a medio hacer. Era el germen del reino de la incultura, el aldeanismo y la garrulez en estado puro. Los nacionalismos cutres y analfabestias. Y con ellos llegaría el puto giliprogresismo acomplejado. Pero a Yahvé…se le habían acabado los saltamontes.

 

Y esta es la historia de la Torre de Babel, bandarras. Feliz Semana!

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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