Primera entrega (8 Capítulos y Prefacio) . Folletín palmario a varias voces: Don Juan Galcerán se quiere casar

Don Juan Galcerán
Don Juan Galcerán. Ilustración de Guillermo Emperador

 

 

PREFACIO

Genial folletín. Novela
Que de risas nos desvela,
Historia asaz legendaria,
Divertida, estrafalaria,
Que en Palmaria nos revela
Mil talentos… ¡Y tié tela!
Porque es novela palmaria,
Porque todos colaboran,
Porque es guay, desternillante,
Y unos ríen, otros lloran,
Unos leen, otros cuentan…
¡Porque es tan desopilante,
Que tós d’ella s’enamoran!
Y esas risas…
¡Qué bien sientan!

CAPÍTULO I 

Las modernas agencias matrimoniales

 

 

¡Pues sí, bandarras míos, guardaos de ellas! De entrada os diré que sé, a ciencia cierta, que fue una “Cachonda treta” de mi Cachondo Creador, quien teniendo ganas de juerga, avisó a su inseparable amigo, el Arcángel San Miguel, diciéndole…”Miguelito, nano…ven y tráete las palomitas, que hoy nos vamos a descojonar vivos con el enajenao del Bandarra!!”.

 

 

Sabidas son mis ganas de desposar nuevamente. Y es que yo sigo el viejo aforismo jurídico-sexual “Se te va a caer la baba…si te casas a la décimo octava”. Habida cuenta que la asociación de “singles” (“solteros” en Guayomini) “Solteros para un puto milagro”, de la que soy presidente de honor, ha resultado mas inútil que nombrar a Echenique como “abanderado” de España en las próximas olimpiadas, un amigo mío me habló de las excelencias de una agencia por Internet llamada E-DARLING que por un módico precio..te conciertan citas con mujeres casaderas..y porque te dicen que eres UN SOLTERO EXIGENTE!!!

 

 

LAS MODERNAS AGENCIAS MATRIMONIALES
las modernas agencias matrimoniales

 

 

“En E-Darling me hicieron rellenar un test. Para buscar una chica acorde con mi botijoide personalidad. Pícaramente mentí un poco…”

 

 

Se me abrieron los ojos y los poros sobaqueros de la ilusión, nanos!! citas programadas!! ya no tenía que ir por la calle haciendo proposiciones hasta en misa y recibiendo los consiguientes guantazos!! Y para SOLTEROS EXIGENTES!! Yo no es que sea un soltero exigente, pero os lo confieso, desde que contraté a Gloria Gimeno como “agente matrimonial” voy como “cagalló per sequia”, que diuen en Valencia, y es que la guapísima maña le dedica todo su tiempo al negocio de los “tés afrodisiacos” que tiene montado a medias con la reina de Guayomini y no me hace ni puto caso, así que actualmente ya no me he vuelto tan exigente y desposaría hasta con una alaskeña bizca.

 

 

En E-Darling me hicieron rellenar un test. Para buscar una chica acorde con mi botijoide personalidad. Pícaramente mentí un poco…ya que si lo hago en plan sincero me hubieran propuesto salir y desposar con Estrellita Castro o similar. Una vez hecho me dijeron que tenía que ponerme un nick o mote que fuera original y acorde con mis características. Desecharon los de “Tenorio” “Casanova de la Albufera” “Papuchi ardiente” “Melón con guirnaldas” y hasta “Becquer tartaja”. Al final me aceptaron el nick de REDFORD ESTREÑIDO”.

 

 

Y me empezaron a llegar mensajes de mujeres, nanos!! Una pasada!! Deseché algunos por puro acojono como “Loba de alcantarilla”, “Lucrecia digestiva” o “Mermelada afónica”. Me decanté por “ROSA LIBIDINOSA”. Y quedé con ella en un discreto bar al atardecer.

 

 

Acudí a la cita puntualmente. Solo había dos tíos con pinta de estibadores haciéndose cosquillas en una apartada y discreta mesa. Pero al final de la barra..allí estaba ella!! con un vestido verde (tal como me había dicho) y sonriéndome!!De entrada noté un repentino acojonamiento ya que las orejas se me doblaron. La “bellezon” en cuestión tenía una cara que vendría a ser como una mezcla de Narciso Ibañez menta y la Lola Gaos. Pero me dije a muamismo…”NANO, CON DOS COJONES, GOTORIX!! EN PEORES PLAZAS HEMOS TOREADO!! VENGA..CON DECISIÓN, NANO!!” Y abriendo los brazos corrí hacia ella gritando con atronadora voz “A MIS BRAZOS, ROSA LIBIDINOSA!! SOY EL ESTREÑIDO DE ROBERT REDFORD!!”. Fue tremendo. Lo primero que hizo fue abroncarme por mi indiscreción. Lo segundo, comunicarme que su “deseado” cuerpo solo lo tocaría una vez hubiera firmado nuestro contrato matrimonial.

 

 

Pero lo que acabó de espantarme fue lo siguiente: Mientras yo me pedía preventivamente un JB tamaño “King Kong resacoso” (entonces aun bebía)..ella se pidió un vasito de agua mineral..y un bocata de a kilo relleno de atún, anchoas y aceitunas!! Y empezó a devorarlo…mientras me contaba masticando sin rubor que ella cada año iba a la gala de la cruz roja de Mónaco, con la maricona del Alberto, y también a ver los caballos de Ascot con sombrero de Calatrava. A esas alturas yo la contemplaba absorto con trozos de pan, atún, anchoas y aceitunas en mi varonil rostro producto de sus “felipes” al hablar.

 

 

No contenta con ello, y con sus manos llenas de aceite con restos de atún, me dio una palmada en mi pierna, diciéndome cariñosamente “Cheeee..que macizorro estás, truhán!!”. Me dejó la huella de su gordita mano en mi pantalón claro de Armani. Mancha que no se va ni con Ariel, ni con Fairy, ni con Colgate ni con aguarrás ni con su puta madre!! “HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO, COJONES!!” Me dije. La llevé a una heladería (quería de postre medio kilo de vainilla concentrada) que esta situada muy cerca del despacho de Curro De Utrilla Grollo. “Oye, guapísima, espera aquí que voy a comunicar a mis diecisiete ex que he encontrado a la mujer de mi vida!! Si tardo no te preocupes.., ahora vendrá un tío super serio que hace unos poemas de amor acojonantes y le he contratado para que te recite algunos. Se llama Curro.” Y allí la deje…esperando al Magister mientras me iba a toda leche. Luego tuve remordimientos. Por Curro, claro.

 

 

CAPÍTULO II

Los chistes verdes y la cruda realidad

 

la matrícula del pedazo de Mercedacos
la matrícula del pedazo de Mercedacos

 

 

Lo que no cuentas, Nano, gran Galcerán. es el final al que ahora todos tememos desde que te empeñaste de nuevo en casar…

 


Me llamaste y me quedé con la mosca detrás de la oreja, debido a anteriores experiencias.

 


Así que, al llegar a la heladería, divisé a un cruce de jirafa con bicicleta y vestida de verde (hace falta valor pa vestirse de verde), que devoraba un helado de pistacho muy a juego con su atuendo.

 


Pensé que siempre sería más femenino cualquier gabacho, que cualquier inglesa.

 


Me armé de valor y me acerqué.

 

– Buenas tardes, ¿es usté Theresa May?

 

– Brillante, Sherlock, ¿viene usté de parte de Galcerán?

 

– En efecto, me dijo que requería usté de un Sobador-Amasador de Nalgas femeninas.

 

– ¿EEEEEEEEEH, pero usté no es poeta?

 

– Soy poeta saxador / de nalgas voluptuosas / pero mirando sus cosas / casi que me abro, mejor

 

Y salí huyendo, dejándola con el exabrupto en la boca, cuando vi de reojo que aparecía James Bond, hacia el Mercedacos conducido por Gloria y apostado al efecto con el motor en marcha, mientras gritábamos GIBRALTAR ESPAÑOL.

 

 

CAPÍTULO III

El convento de la sauna y los neones

 

 

.. Sin problemas por la buena puesta a punto de la máquina, me mantenía al rallenti… Y con nitide veo desde la puerta del Mercedacos… que James Bond se gira cual gentleman en paro… y le tira dos besos (uno por mejilla) a la dama de verde…
¡Arranca rápido… !!!! Habrá que poner en marcha el plan B porque al nano hay que casarlo como sea… hay una cláusula que el donativo a la Palmaria es sustancioso… te imaginas la de quedadas a gastos pagados para todos palmaris que se podrían organizar…

 

 

 – Gloria, me dice miser Curro, no te duermas en los laureles que eres nuestra última oportunidad…
Lo tengo todo pensado Curro… tengo una amiga… que se fue a “hacer fortuna” y llegó hasta Torredembarra… me la encuentro todos los años cuando voy a La Pineda… ahí en la carretera… junto a un convento… La mare de Deu… creo que se llama, allí está con unas compañericas muy hacendosas… captando clientela para comprar sus yemas (que hacen ellas) y demás viandas… entre todas alguna joven devota habrá dispuesta a maridarse con Gotor joé… que no es tan difícil… mi amiga me cuenta que hay una que podría ser perfecta… se le da muy bien el ganchillo… ( y le haría unos tapetes a la madre de Gotor… para los brazos del sofá y eso que se lleva ahora mucho… y ya la mujer en el bote!!!) y podría ganarse la vida vendiendo sus creaciones en la tienda de Doña Puri… casi podemos mandar a Gotor a un “retiro” al convento para que las conozca… el convento como es muy frío… y hay que restaurarlo… ellas están detrás… en una casita… creo que pone algo así como Gatitas nosequé… pero se encuentra fácil… si vas de noche… te guías por las luces azules, rojas y amarillas… hay muchos camiones en la puerta…. dicen que hacen buenas comidas… yo creo que será así… porque los camioneros no paran en cualquier lado…
QUE CASAMOS AL GOTOR!!!!!!!! Tú cómo lo ves Curro?

 

Esta no por favor.....
el convento como es muy frío… y hay que restaurarlo… ellas están detrás… en una casita… creo que pone algo así como Gatitas nosequé…

 

CAPÍTULO IV

Del verde al morado y llegan los comandos  Trans

 

Del morado al verde
Del verde al morado y llegan los comandos Trans

 

– ¿Putiferio dices?
– Eso creo, pero métete en el convento, que nos sigue Bond

 

Metimos el cochazo en un pajar, paramos el motor y nos quedamos observando cómo Bond era rodeado y acosado por una nube de novicias indias y negritas a la caza del autógrafo … o quizás de algo más, porque la madre superiora entró en liza a escobazos…
Desactivado el Mi5 salimos a hurtadillas p’al presunto putiferio.

 

– Curro ¿no hay demasiados neones, verdes que se pasan al morado con la velocidad del rayo?
– Eso estoy viendo, Gloria ¿no serán podemitas?
– No, mira, pone Sauna Adán.
– Biiiiiiiiingo, Gloria, es una sauna LGTB de esas del suegro de Pedrote Envía un mensaje a Capitán y ponle al día. Creo que vamos a necesitar refuerzos…

 

Buena idea. Dicho y hecho…. Mira, ya contesta en el guasap…

“Salid pronto de la Sauna
Y mandadla ya a la porra…!
Que eso es Sodoma y Gomorra,
Un putiferio, una fauna…!
Mas prosiga la novela,
Que sigan las aventuras.
Geniales vuestras locuras!
Me tenéis en vilo… en vela.”

CAPÍTULO V

Misión en Torredembarra y Sor Mobylette

 

Con las palpitaciones a mil por hora y con los ojirris lloricones por haber dejado al adefesio en compañía de Curro De Utrilla Grollo, llegué a mi domicilio “Villa Frenesi” con gran alivio. Pero las emociones no paraban. Ni el acojono tampoco. En la puerta de mi casa me esperaba Doña Puri, la de la merceria y sospechosa “complice chivata” de mi agente Gloria Gimeno

 

“Hola Javier, hijo mio!! necesito tu ayuda una vez más. Dios te lo pagará en bendiciones y yo en bragas y bikinis para tu ama de llaves, Merceditas!!”
“Que le pasa ahora, Doña Puri??”
“Ayyy..fill meu…mira, es que tengo un antojo existencial. Necesito que vayas aquí cerca y me traigas unos dulces, unas yemas, que hacen unas monjitas muy buenas que cuidan huerfanitas…
“Y no le da lo mismo unas magdalenas de la panaderia de enfrente, la de Fabian el cojo??”
“No, cariñet. Res de res. Tienen que ser esas monjitas. Se lo he prometido…y no puedo fallarles como tú cuando le dijiste a Merceditas que habian cambiado los horarios de los juicios, como los autobuses, al horario nocturno…(el chantaje de la vieja cabrona era evidente).
“Muy bien, Doña Puri!! usted gana!! donde estan esas monjitas??”
“A dos pasos. En Torredembarra.”
“COOOOÑO!! ESO ESTA EN TARRAGONA, JODER!!” Siempre quejándote…por un favor que te pido después de los descuentos que te hago…(otro chantaje). Además hay un autobus que sale ahora mismo. En un par de horitas estás allí!!
“Pero..no se donde está el convento..”

 

llegando al convento un día cualquiera
Sor “Mobylette” llegando al convento un día cualquiera

 

 

“No te preocupes..en la estación te estará esperando la Madre Superiora de esas santas….tiene un nombre muy cristiano..(rebusca en su bolso un papelito) sí..aquí está: SOR MOBYLETTE.
“Sor Mobylette??? SERÁ SOR CITROEN, DOÑA PURI!!”.
“No hijo, nooo…Sor Citroen ya está con el Señor..esta es una sobrina.”

 

“Bueno..voy a hacer el equipaje y…”
“Ya está hecho!! Me he permitido pedirle a tu Merceditas que lo preparara sabiendo que me ibas a hacer el favor. Aquí lo tienes..”
“No se el porqué me huele que esto es una enhuertada, Doña Puri..”
“Ayyy..que renegon que eres!! Tan fuerte y tan acojonadico..”
“Acojonadico??? Usted no conocerá por casualidad a una maña llamada Gloria, verdad?? Ni a un poeta, azote de progres, llamado Curro??
“Que vaaaa..fill meu. A mi no me gusta el té..soy de café y además me asustan las conspiraciones…”( acababa de delatarse)
Y me fui a Torredembarra con la mosca detras de la oreja. Pronto os contaré, bandarras, lo que allí me sucedió.

 

 

CAPÍTULO VI

Mientras tanto… En La Sauna.

 

 

Mientras tanto, Gloria y yo decidimos entrar en la sauna, sin ánimo de encontrarle novia a Galcerán, pero acuciados por las ganas de ciertas birrillas pendientes. El tipo de la puerta me resultaba familiar y, al acercarme, caí en que era Charneguet.

 

– Coooooogno Charneguet, ¿tú por aquí?
– Ché Currete, si, aquí pastoreando este ganao, ¿y ese bellezón?
– Vamos a echar unas birrillas, que vamos secos. Y deja de mirarla cum lascivus oculus, que no es pa ti ni pa mi.
– No podéis, que hoy está reservado el local pa un fiestorro privao, aunque, bien pensao, si os quedáis en una mesita del fondo y os marcháis cuando os avise, no problemo mai fren.
– Vale vamos p’allá.

 

 

Aquello empezaba a llenarse de gentuza, vimos, atónitos, a la Pajín o Masturbito, la del apellido corto pero satisfactorio, a la Vicepollo, a Boris Izaguirre, al Almodóvar, a Margarito Robles con María Escario, a Pablemos morreándose con el cacalufo rubicundo, a Sabina tocándole las nalgas a la Leti (que se dejaba y se reía), a un Obispo cacalufo de la manita y acaramelao con Fernando Trueba, a Margallo contoneándose y dándole sin parar a la sinhueso y otras cosas horribles que ni imaginaríais.
Pero lo peor fue cuando vimos irrumpir a varios tiparracos trajeaos, calvos y como armarios, que inmovilizaban a Charneguet, que miraba en nuestra dirección horrorizado.
Tras ellos vimos aparecer al “mariconçon” vergonzante de Mariano y recordamos que Fidel Castro no daba puntada sin hilo.
Los armarios se dispersaron por la sala y empezaron a inspeccionarlo todo sin miramientos.
Gloria, pasmada, se echó p’atrás y cayó de espalda contra la pared, que, milagrosamente, cedió y se abrió una poterna.
Nos metimos deprisa por ella y la cerramos. Estábamos en un cuartito oscuro con cámaras de vídeo y agujeritos con lentes granangulares que enfocaban a la sala.
Sólo pudimos ver cómo, por fin, Margallo cazaba al estafermo y le preguntaba que por qué le había cesado.
Y que Mariano le respondía: “Deshengáñeshe, García, vienen a por noshotrosh”.
En eso, apareció Charneguet por una puertecilla y nos sacó de allí por un pasillo que daba a la parte trasera del tugurio.
Temiéndome lo peor sobre Bond, le pedí a Charneguet una cabeza de ajos. Gloria no se explicaba para qué los quería.
Pronto lo vería…

 

 

CAPÍTULO VI

 

En el nido de las culebras

 

Y viajé a Torredembarra. El autobús era del monopolio “Lineas Cacalufas” y solo daban una especie de periódico a los pasajeros que se titulaba “SANSONET DE PALAFRUGELLy su perversa esposa DALILA , LA CASTELLANA”. Un coñazo con muy poco rigor histórico y que, para acabar de cagarla, al final se casaba Messi con la Ferrusola. Por fin llegamos a Torredembarra!! Bonito sitio turístico…por desgracia ya repleto de moros con barretina. En la estación miré a ver si encontraba a la monja en cuestión. Una señora de edad avanzada, con falda larga y calcetines de lana, se me acercó sonriendo…

“Hola, fill meu, te estaba esperando”.
“Buenos días! Es usted Sor Bultaco??”
“Nooo..soy Sor Mobylette, hijo mio!!”
“Perdone, Madre…he confundido las marcas”
“Venga, hijo mío!! No hay tiempo que perder..el convento queda alejado y he traído vehículo”.

 

 

Nos dirigimos al parking. Hacia una vieja Mobylette. Ella sacó de una bolsa una cosa negra y se la puso. Era un burka con una estelada a la altura de su ombligo!! A mi me pasó una barba postiza y un turbante. Ante mi cara de sorpresa y alarma me explicó que a la “stasi cacalufa” (mossos de la cuadra) les importaba una soberana mierda si ibas con casco o sin él. Que la única manera de librarte del multazo era ir de culopompero. Me senté de “paquete” en la viaje moto cogiendo a la monja por la cintura..”Ayyyy, Galceran mio, esas manos me recuerdan mis viejos tiempos de pecadora…ten cuidado, fill meu, que mi voluntad es frágil cual patita de paloma torcaz!!” Inmediatamente pensé que mi viejo nombre de guerra, “Galceran”, solo era conocido por veteranos palmaris como Curro De Utrilla Grollo, Capitán Gómez Francisco Javier, Diego López Ordóñez y otros varios. Aquello empezó a mosquearme de nuevo.

 

Deeeteeente, Javier Gotor Llovera
¡¡¡Deeeteeente, Javier Gotor Llovera Galsegggán…!!! ¡Dejagué los hábitos pog ti…! HIP… BURRRPS… ¡¡¡Despóoosateee conmigggo, Meine Lieeeebe…!!! No asepto un no pog guespuesta… HIP…

 

 

 

Tras un rápido viaje (la sor conducía pilotaba la motarra cual Echenique borracho) en el que aproveché para cagarme en todos los ancestros de mi vecina doña Puri y en sus putos antojos, llegamos al convento. Tras despojarnos de nuestros eficaces disfraces penetramos en el mismo. Se trataba de un convento antiguo de gran belleza…pero con un aire siniestro. Me explicó que las monjitas y sus huérfanas aprendices se hallaban enfrascadas elaborando sus famosas yemas, capricho de la vieja cabrona de mi vecina. Atravesamos un claustro y empezó a sonar una música que me pareció…acojonante. Era como una mezcla de la de “Tiburón” y la de la niña del exorcista. Le pregunté a la Mobylette la razón de aquellos siniestros compases.

– “Es por las gallinas, Galceran de mis entretelas!! Con esa música las gallinas se quedan como en trance y ponen los huevos mucho más rápido”

“Pues no sé como pondrán los huevos, madre, pero los míos se me están poniendo por pendientes!!
“Señor..Señor…tanta fama y tanta leyenda y luego se acojona por una simple musiqueta!!

Tras atravesar el inmenso claustro se adivinaba al fondo una especie de “adosado” moderno con luces y carteles fosforescentes. Estaba yo achinando mis ojazos para ver que cojones ponía en aquel cartel…cuando pisé algo. Aquello que pisé se movió!! y saltó sobre mi con un aullido estremecedor que ponía los pelos cual visión de la Carmena desfilando para Victoria Secret´s. Unos ojos amarillos me miraban iracundos!!

“COOOOOÑO!! PERO QUE COJONES ES ESO…POR LOS CLAVOS DE CRISTO!!!”
“Tranquilo, fill meu…solo es un mimoso y capado gatito..”
“PUES ESTARA CAPADO, MOBYLETTE, PERO A MI ME LOS HA PUESTO DE CORBATA!!”
“Tranquilooooo…”Figarito”!! Vuelve con tu amo, venga!!”

FIGARITO!! AQUELLO NO PODÍA SER!! Pero sí que lo era. Enseguida oi su inconfundible voz. Allí estaba!! Sentado en un banco de piedra del claustro estaba Juan Antonio Fernández Martínez!!

“Bienvenido, amigo Letrado!!”
“Juan Antonio!! Alegron de verte…pero tú no estabas recuperándote en Zaragoza??”
“Sí…pero el otro día tomando un té con Gloria me dijo que era esencial que viniera a este sitio de recogimiento y oración..y además recibí este manuscrito del mismisimo Curro…”

Me tendió un papel en el que se podía leer:

SI RECUPERARTE QUIERES
VES RÁPIDO Y NO LO DUDES
TE ENFRENTARAS A LA GARRA
PARA SALVAR AL BANDARRA!!

Aquello era demasiado. En ese momento pude leer el cartel con colores fosforescentes y chillones. “BIENVENIDO AL NIDO DE CULEBRAS”.

 

 

CAPÍTULO VII

De las culebras a Calahorra

 

 

Tras despedirme con un abrazo de Juan Antonio Fernández Martínez y dejarlo con sus meditaciones en el banco de aquel atrio, nos dirigimos la monja y yo hacia aquella especie de adosado al convento y adornado con unas llamativas luces, no precisamente discretas, y que más bien recordaban al árbol de navidad de la Belén Esteban.

– Oiga, Sor Mobylette, perdone que le diga que esa especie de adosado no pega nada con el estilo del convento…
– Ayyy…hijo mío, queríamos respetar el conjunto…pero se nos acabó el presupuesto y arquitecto, Don Jacinto Foster, nos regaló la casita…
– Pues no es por nada, Mobylette, pero parece talmente una casa de lenocinio..una casa de putas, vamos!!
– Lo sé, lo sé…Galceran de mis entretelas, pero las apariencias engañan! – – – Aquí es donde residen nuestras huerfanitas y que en compañía de las novicias hacen esas yemas tan famosas y reputadas…

 

 

Nos dirigimos a la puerta y allí la monja motarra dio unos toques. Lo hizo con disimulo..pero uno tiene mundo y experiencia y descubrí, con inquietud, que en realidad…estaba transmitiendo morse!! El mensaje en cuestión, debidamente descifrado, era….”ABRID, CABRONAS! TRAIGO AL MOCHUELO CALIENTE Y COCINADO!” Mis sospechas ya se convirtieron en acojono puro y duro.

 

 

Abierto hasta el amanecer
Abierto hasta el amanecer

 

 

Entramos en el “nido”.., y tuve un “DEJA VU” de esos, nanos!! Eso yo ya lo había visto. Era talmente la película aquella del Robert Rodriguez “Abierto hasta el amanecer”, protagonizada por el Clooney y la Salma Hayek!! Solo que ni yo era George (que más quisiera él) ni la chiquilla pedorra que bailaba la yenka a lo sambito con una culebra de aguas alrededor de su cintura, era la bellisima Salma.

 

 

Aquellas “chicas” no podían ser inocentes huerfanitas fabricadoras de yemas, joder!! Todo lo más, pensé, se dedicarían a producir “all y pebre” con las anguilas aquellas con las que bailaban. El ambiente era “tórrido”..por decirlo suavemente!! Sonaba una musiqueta ambiental procedente de algún viejo piano. De repente, cambió la musiqueta y sonaron los compases gloriosos…del Himno de mi equipo!! El himno de mi Español!! De mis pericos!! Era claramente una llamada!! Alguien me estaba llamando..y me conocía bien!! Acudí presto al piano y allí los vi!! Al piano estaba el gran Cele (Fernando Iván De Cárcer) y apoyado, de pie, en el mismo hallabase el mismísimo Guillermo Emperador!! Corrí hacia ellos alborozado!!

 

 

– “Alegron de veros, bandarras!!…acabo de ver a Juan Antonio, nanos!! y al gato, que me ha dado un susto de espanto!!
– “Susto de muerte va a ser el que te vas a pegar como no huyas de aquí, bandarra!! Corres peligro…y tu Merceditas también!!” me susurró Guillermo.
– “Huye, nano!! nosotros despistamos al personal..pero huye” Me dijo Cele mientras tocaba al piano y Guillermo entonaba con atronadora voz el “Corre, corre..caaaaballito…corre que llegaaaamos tardeee”.

 

Perplejo me quedé por el aviso de peligro para mi Merceditas. Para mi ama de llaves!! No ha nacido el hombre para poner en peligro a mi Merceditas!! Hasta ahí podíamos llegar!! Tocar a mi Merceditas era sacrilegio solo comparable a poner el himno culerdo en mi estadio perico!!. Pero hete aquí..que se desencadenó en ese momento el acabose!!

 

 

Se armó un tumulto bestial. Un tío, muy parecido al James Bond, era atacado por cuatro especie de transexuales estibadores mientras gritaba “NOOO MAIGOOODDD…BY DETREISON NI EL BIGOTEISON DE UNA GAMBEISON!!” La sor Mobylette apareció de repente y cogiéndome del brazo empezó a correr hacia la salida “Corramos, Galceran mío, que esto se pone feo!!” Intenté resistir y en esas estaba..cuando de repente lo vi!! Era Capitán Gómez Francisco Javier!! Venía hacia mi con un pato en cada mano. Disimulando, como sino hablara conmigo, me susurró entre dientes “Huye Galceran. Ni te imaginas lo que está pasando, bandarra!”

 

 

Corrimos y corrimos la monja y yo. Salimos por un lateral del convento y nos dirigimos hacia un…ASTON MARTIN!! Y la monja de los huevos se puso a conducirlo!!

 

 

– “Pero…esto qué es, sor Mobylette??? Tienen ustedes un Aston Martin!!?
– “Si, hijo mio, es nuestro vehículo reserva para cuando llevamos la Mobylette a pasar las revisiones..”
– “Alucino..yo alucino!! y se puede saber donde vamos??”
– “a Calahorra!!”
– “Calahorra!!???…mire, Bultaco de los huevos, yo he venido a por unas putas yemas para la vieja cabrona de mi vecina doña Puri y no se me ha perdido nada en tierras joteras, asi que paré inmediatamente este co…
– “SILENCIO, GUSANO!!” (le había cambiado la cara y la voz)
– “Oiga…reverendísima madre…usted de madre tiene lo que yo de cazador de canguros, verdad??”
– “AFIRMATIVO, IMBÉCIL!! Mi nombre es Helga Federica Von Rostemberg. No te dice nada el nombre??
– “Pues la verdad…no caigo ahora..”
– “Pues me conoces de sobra!! ERES LA CAUSA DE MI DESGRACIA!! Era yo muy feliz con mi novio…y tuviste que aparecer por medio!!
– “Oiga, Mobylette o Federica…yo jamás me meto con felices casadas o prometidas..”
– “Noooo??
– “Pues no, joder!!”
– “Pero el nombre de mi ex novio es…CESAR VIDAL!!”
– “COOOOOÑO!!! LA OBISPA BORRACHA!!” (caí al instante)
– “BINGORREN!!. La misma que por el “incidente” de tomarme 573 chupitos de vodka mientras conducía tuve que ver como me delatabais descojonados tú y tus amigos a mi recordado y amado Cesar. Pero ha llegado mi venganza contra ti, y contra Curro De Utrilla Grollo, y contra tu agente Gloria Gimeno y contra tu Merceditas…y todos los demás!!”

 

 

Me recosté en el asiento de aquel cochazo, mientras intentaba pensar. La cosa se ponía fea…y mas fea se puso cuando sacó un pistolon que debía ser como el que llevaba mi ídolo Conde de Villamediana en sus múltiples duelos por sus amoríos. Mientras intentaba pensar…se vislumbraban a lo lejos las luces de Calahorra. Me esperaban nuevas sorpresas…y grandes encuentros.

 

 

CAPÍTULO VIII

“El Calagurritano Alegre” de Calahorra

 

 

Muy lejos de allí… Son las tres de la madrugada, suena el teléfono

 

– RRRRRRIIIIIIIIINNNNNNNGGGGG RRRRRRIIIIIIINNNNNNGGGGG.

 

Al otro lado, el teniente-centurión Arsbin, con voz sobresaltada. – ¡Alféreç, levántese raudo! Nos vamos a Calahorra en auxilio de Galcerán que ha sido secuestrado por una monja – ¡a la orden, mi Teniente!. Me visto, me calzo las botas y salgo deprisa para recoger al teniente Arsbin, no son pasar antes por La Roda y cargar “Miguelitos” para el viaje. Recojo al teniente y ya en la carretera nos cruzamos con un Mercedacos, matrícula 6996 JDT, que nos infundió sospechas, pero como iba en dirección a Valencia no le prestamos más atención.

 

 

Cruzando por el Tremendal de Orihuela nos dieron aviso de que no hacía mucho que se había marchado de allí el general Estilicón, que había estado pasando unos días de asueto. El teniente-centurión rigüeldó la fazaña de la colocación simbólica de la placa estilicona en tan escarpada villa.

 

Repuestos con unas buenas raciones de jamón de Teruel y los “miguelitos” de rigor, emprendimos la marcha hasta Calahorra. Al llegar a esta villa, vimos en la entrada un Aston Martin aparcado en el reservado de un putiferio de carretera. – ¡No es posible, mi teniente! Le comenté sorprendido a Arsbin. – El Gentilhombre Galcerán no frecuenta estos tugurios, él solo va al Flash, donde… – Sí, Alféreç, no sea más explícito, me cortó tajante.

 

 

Estacionamos el vehículo y decidimos penetrar en el tugurio, no sin antes realizar una inspección ocular del Aston Martin y sus alrededores y…, ¡Sorpresa! En los asientos traseros había unos hábitos de monja, pero sin rastro del Gentilhombre. Sin más, nos decidimos a entrar el tugurio “El Calagurritano Alegre”, donde entras bien y sales con fiebre. (Continuará)

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

2 comentarios sobre “Primera entrega (8 Capítulos y Prefacio) . Folletín palmario a varias voces: Don Juan Galcerán se quiere casar

  • el 5 junio 2017 a las 18:12
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    Que aventura mon dieu! que aventura! De este Bandarra insurrecto ! Que quiere de nuevo encontrar una novia p’acabar en époux modèle! Pero tan cobardica és, que por un quitame allà el gato…come pendientes se les ponen sus “cojinetes” hidalgos. Y si la cosa va a mas, con lo miedoso que es, hasta por corbata pueden en un plis plas lui adornar!! El curro tambien va y viene con la rubia entrometida, y el Capi, que con disimulo susurra al bandarras en la oreja: Salvate que van por ti ! …Enfin, que esto no se puede aguantar ! Estoy en “ascuas” jejejejee…si, si, pues léerr este “bodrio” me pone floja ….Y me voy, a comprarme mas Strings… pour la suite !!

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