(III) Don Rodrigo Diaz de Vivar y Llopis y la Valencia… Podemita de las inspectoras de género de la EMT

DON RODRIGO Y LA VALENCIA...PODEMITA
Don Rodrigo Diaz de Vivar y Llopis y la Valencia… Podemita de las inspectoras de género de la EMT

 

 

 

Cuando Don Rodrigo Diaz de Vivar y Llopis llegaba a su lujoso hotel en Valencia era ya de noche. Demasiadas emociones, impresiones y hasta soponcios le habían quitado las ganas de cenar. Arregló el papeleo en recepción y se dispuso a dormir. Y es que él seguía a rajatabla el lema familiar “Los que de familia noble procedemos..o comemos tarde o no comemos”.

 

 

 

En la cama de su habitación cavilaba sobre lo que pensaba que le esperaba el día siguiente. Tenía que ir a su casa palaciega familiar, sita en pleno casco antiguo de Valencia. Se temía el estado en que se la iba a encontrar. Cuando se había marchado, hacía mas de cuarenta años, había dejado para su cuidado al matrimonio de guardeses o caseros y les había pagado por adelantado un fortunon. Cuarenta años de sueldo. Solo recibió cartas de ellos durante los dos primeros meses de su audiencia.., y se olía la tostada avecrem. Pese a ello concilió un sueño alborotado consistente en serenos, vigilantes, morisca y negros vendedores de relojes falsos.

 

 

 

Al día siguiente, tras un liviano desayuno, se dirigió al mostrador de recepción.

 

 

 

“Buenos días, Don Rodrigo, espero que haya descansado usted bien”.
“Muchas gracias, bella recepcionista, he descansado muy bien.”
“¿En que puedo servirle, Don Rodrigo?” .
“Verá, me dirijo a ver mi casa palaciega, sita en la calle Caballeros, y desearía que avisaran a un taxi para llevarme allí”.
“Hay un problema, Don Rodrigo. Esta mañana estará cortado el tránsito rodado en el centro, incluso para taxis”.
“¿Cortado el centro de la tercera ciudad más importante de España?? que poderosa razón existe para ello??”
“Pues verá, Don Rodrigo, hoy se celebra “el día de la germanor con los pueblos del Magreb” y está previsto que vayan los de la ONG “Valencia sense cristians” con los de la Mezquita Ruzafa, todos ellos en bicicleta y concluirá con la recepción a las tres Reinas Magas por parte del alcalde Ribó…quien no se atrevió a recibirlas la pasada navidad.”
“CÓMOOOO!!??..BIEN, CONTROLEMOS LA SITUACIÓN..QUE UN SOPONCIO A ESTAS HORAS NO ES DE NOBLES HIDALGOS…(el hidalgo contó en voz alta hasta quince) Perfecto..ya estoy más tranquilo. Puede indicarme, guapísima recepcionista, donde puedo encontrar una tienda de alquiler de armamento pesado, de obuses en adelante??”
“Comprendo su indignación, Don Rodrigo. Pero la única manera que tiene de llegar al centro es el autobús. Tienen un carril especial y lo hará sin problemas”.
“Autobus!! Válgame todo el coro celestial con querubines incluidos!! Si mi antepasado de Vivar me viera.., me hacía tragar todas las deposiciones mensuales del gran Babieca!!”.
“Créame que lo siento, Don Rodrigo, pero esa es la única solución…a no ser que prefiera usted ir paseando.”
“No puedo andar tanto, bella dama, si bien el bastón de mi tío abuelo don Alfonso me ayuda bastante, mis huesos ya no son lo que eran..sin duda debido a mis excesos. Muchísimas gracias por su encantadora atención. Veo con esperanza que todavía queda clase y saber estar en la ciudad de mis antepasados”.

 

 

 

La recepcionista de despidió de él con una sonrisa y éste se encaminó todo digno y altivo a la parada del autobús. Llego el vehículo y se dirigió al conductor a comprar su billete.

 

 

 

“Por favor, un billete para la calle Caballeros..”.
“¿¿Es usted transexual??”
“CÓMOOO…QUE SI SOY QUÉEEEE!!??”
“Qué si es usted transexual!!”.
“CÓMO SE ATREVE USTED, BATRACIO ORONDO CON GAFAS!! TENGO YO PINTA DE SER LA BIBI ANDERSEN!!??”
“Oiga, oiga, tranquilo!! Es que los transexuales no pagan transporte público!!”.
“PERO ESTO ES EL COLMO!! PERO…CUANTAS BIBI ANDERSEN HAY AHORA EN VALENCIA!!?? SE HA TRAÍDO A TODA SU FAMILIA O QUE??”.
“Jajajaj..no se ofusque, caballero! Ahora es muy normal!! Basta con ir al Juzgado y solicitarlo.”

 

 

 

Con la boca abierta por el pasmo compró su billete y se dirigió al interior. Dio un vistazo rápido a los pasajeros que allí habían. Todos ellos estaban con auriculares y sus teléfonos. Vio un señor “normal” leyendo un periódico y se sentó junto a él.

 

 

 

“Buenos días, caballero, observó que la mayoría esta sorda. Llevan aparatos para la sordera, un congreso de sordos, no??”
“Que va, hombre!! es la mierda de los móviles, los washap iphones y toda la coña esa!! La gente está cada día mas gilipollas!!”
“Cosas veredes…”

 

 

 

El compañero de asiento se bajó en la siguiente parada. Don Rodrigo se recostó en su asiento incrédulo. Pero faltaba lo peor. Se le acerco una especie de mujer. Con camiseta que le venía pequeña y que hacía que le salieran los michelines hasta por los sobacos. Un dibujo estampado con la leyenda “Fuera rosarios de mis ovarios”. Y una credencial enganchada como “inspectora de EMT”. El pelo cortado a lo bildu vasco (a mordiscos de burro el flequillo) y una cara agria..que asustaría hasta a la Madre Teresa.

 

 

 

“SOY INSPECTORA DE GENERO DE LA EMT!!” (dijo casi gritando).
“Y YO EL CONDE-DUQUE DE OLIVARES” (le respondió tranquilo..sabia manejarse en esas situaciones).
“LE VOY A MULTAR CERDO MACHISTA!!”
“YA ME DIRÁ USTED LA RAZÓN, MOFETA BROMUREICA!”.
“ESTABA USTED CON LAS PIERNAS ABIERTAS, DESPATARRADO!!”
“AH SI?? PUES MIRE USTED, PÍLDORA ANTILUJURIA, EN PRIMER LUGAR NO PUEDO CRUZAR LAS PIERNAS DADO QUE PRESUMO QUE EL DISEÑADOR DE LOS ASIENTOS PROCEDÍA DEL NOBLE PUEBLO LILIPUTIENSE..Y EN SEGUNDO LUGAR ES EVIDENTE QUE SI USTED SE HA APERCIBIDO DE LA SITUACIÓN ABIERTA DE MIS EXTREMIDADES..ES QUE PREVIAMENTE MIRABA AL MEDIO DE ELLAS, A MIS VARONILES ATRIBUTOS..QUE LAMENTO COMUNICARLE JAMAS PODRÁ USTED DISFRUTAR.. EN VIRTUD DEL VIEJO AFORISMO “NO ESTA HECHA LA MIEL PARA LA BOCA DEL CERDO…EN ESTE CASO, CERDA O MARRANA”.
“CÓMO SE ATREVE, CERDO FASCISTA MACHISTA!! MULTA DE CIENTO CINCUENTA EUROS!!”.

 

 

 

Don Rodrigo se levantó pausadamente. La piltrafa multadora se acojonó. No le llegaba ni al ombligo. Pero el hidalgo caballero era incapaz de poner la mano encima a una mujer. Había sido educado para ello en su familia, que no en el colegio. Abrió su cartera y sacó un billete de doscientos euros. Con suma elegancia se lo tiró a la cara diciéndole..”TOME USTED, ENGENDRO GONORREICO!! Y QUÉDESE CON LA VUELTA!! LO MISMO PUEDE PAGAR CON ELLA A ALGÚN DESESPERADO PUTERO QUE COMETA LA ASQUEROSIDAD DE TAN SIQUIERA PENSARLO…ME TEMO QUE EN TODO CASO NECESITARÍA BASTANTE MAS DINERO…Y UN MILAGRO!!

 

 

Tres señoras de avanzada edad rompieron a ovacionarle. Don Rodrigo muy altivo se dirigió al conductor. “CONDUCTOR, PARE USTED QUE ME APEO INMEDIATAMENTE!!” El conductor, descojonado de risa obedeció al instante. Paró, abrió la puerta y el descendiente del Campeador…se apeó.

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Manuel Artero Rueda

Manuel Artero Rueda ha dedicado toda su vida profesional a la televisión en la empresa pública RTVE donde, en los últimos veinte años, y después de haber trabajado como ayudante de producción y realización. ha realizado su oficio de periodista como reportero en el programa Informe Semanal, para el que ha realizado mas de trescientos reportajes. Licenciado por la Universidad Complutense, es autor del libro "El reportaje para televisión un guiño a la noticia" , un práctico temario con el que ha impartido clases tanto en el Instituto Oficial de RTVE como en el máster de periodismo de la Universidad Rey Juan Carlos. Desde el ERE inventado por Zapatero para TVE, dedica su esfuerzo y trabajo esta "La Paseata" un sencillo blog personal que con el paso de los últimos años, se ha convertido en una modesta revista electrónica en la que colaboran un grupo de amigos a los que une el amor a España.

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