Ante los pordioseros de la verdad y el espectáculo de Podemos recordemos al Juez Sansón

Yo iba de peregrina me cogiste de la mano. Me preguntaste mi nombre, me subiste a caballo
Yo iba de peregrina, me cogiste de la mano. Me preguntaste mi nombre, me subiste a caballo. Ilustración de Rafael Gómez de Marcos

 

 

Como me consta que todavía estaréis entre perplejos y acojonados por la exhibición de dos días del piojoso gurú y su aliviadora de catre, de su espectáculo de pordioseros y de sus falsas palabras, os pongo esta historia verídica para que reflexionéis y veamos que todavía hay gente que lo pasó peor. Vale que no es tan reconfortante como las homilías que nos regala cada domingo nuestro buen Pater Tomas…pero hacer pensar, nos hace pensar.

De SANSÓN.

 

Sansón mata a un león con sus manos y nada más
Sansón mata a un león con sus manos y nada más

 

Ya sé, bandarras, que diréis enseguida para vuestras interioridades viscosas “al enajenao este.., se la ha olvidado Dalila. Será machista!!…” Pues no!! No se me ha olvidado la mala pécora de Dalila. Lo que sucede es que esa mujer tuvo muy poca presencia en la vida de Sansón. Solo al final de su vida: Para joderlo vivo, claro. De hecho el único fan que aquella víbora tenía, aparte de los cabrones de los filisteos, era el cantante gales Tom Jones que la hizo mundialmente famosa berreando en todas las discotecas lo de “DILAIIILAAAAAAA”.

 

 

Pero la vida de SANSÓN fue la releche. De poner los pelos de punta. Sobre todo a los filisteos y a los leones. Y a las zorras. Ahora lo veremos. SANSÓN nació por obra y gracia de YAHVÉ. Y ya sabemos todos como se las gastaba el Dios de los israelitas. Sucedía en aquellos tiempos que los israelitas, que no aprendían ni a tiros a no tocarle los atributos a Yahvé, se habían decidido a adorar al dios BAAL. Máximo rival de YAHVÉ, como bien sabéis. YAHVÉ reaccionó con su carácter habitual…”MUY BONITOOO..HOMBREEE, MUY BONITOO..OS DOY MANA, OS SEPARO LAS AGUAS DEL JORDÁN, OS ABRO A TROMPETAZO LIMPIO EL MURO DE JERICO…Y AHORA OS PONEIS A ADORAR A LA MARICONA DE BAAL, VERDAD??..PUES AHORA VAIS A ESTAR BAJO LA BOTA DE LOS CAFRES DE LOS FILISTEOS DURANTE CUARENTA AÑOS!! OS VAIS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE, SO CABRONES!!” Y así lo hizo. Pero era Yahvé muy planificador y ya ideó la llegada de Sansón para liberar a los israelitas (por enésima vez) al cabo de esos cuarenta años. Hay que tener en cuenta que el número “cuarenta” es un número bíblico. Simbólico. De ahí derivan expresiones como “le voy a cantar las cuarenta al cabrón de mi jefe” “las gilipolleces que dices las voy a poner en cuarentena” y también el programa de radio “los cuarenta principales”.

 

 

Yahvé hizo nacer a SANSÓN como “fruto” de un matrimonio en la que ella era estéril. Se llamaban el y ella, los padres de Sansón, Manoa y Hatzelponi. (no volveré a nombrar a su madre porque pongo el teclado perdido de saliva). Un ángel les anunció la buena nueva a esa pareja israelita con la orden terminante que al niño Sansón JAMÁS DEBÍAN CORTARLE EL PELO. BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA!! Creció Sansón con sus padres, bajo dominio filisteo, y con una melena acojonante. Pero pasó lo que pasó. Cuando ya creció decidió ver mundo y se fue a las ciudades filisteas que es donde había ambiente festivalero. Y claro…se enamora en un plis plas de una mujer vecina de la ciudad filistea de Timnat, con gran cabreo de sus padres ya que ellos querían una novia israelita como dios manda. Sansón no se atuvo a razones. Tenía un encoñamiento del quince. “Padres..es una mujer majísima y muy hacendada. Un encanto de chiquilla, de verdad!!” les decía con cara de besugo. Y decidió casarse. Y empezó a liarse parda…

 

 

Se dirigía Sanson todo elegante camino del domicilio de sus futuros suegros para la “petición de mano” de la novia (lo pone la Biblia si bien no pone el nombre de la chiquilla en cuestión). El tío tomó un atajo por el monte..y va y se encuentra con un león!! (en aquel tiempo había leones hasta en Tomelloso). El león se quedó mas perplejo que Sanson. “JODEEEEEERRR…QUE MALAS VIBRACIONES DESPIDE EL HUMANO ESTE..TIENE UNA PINTA DE MALA BESTIA QUE ACOJONA HASTA A LOS COCODRILOS!!” se dijo para sí el felino. El buen león decidió abrir la boca para emitir un gruñido que venia a decir “Pasa de mí, nano…”. Mal hecho. Sansón se abalanzó sobre el noble bicho y le agarro de las fauces cual dentista asesino..se las abrió hasta descuajaringarle la mandíbula. El león acojonado, claro. “HALAAA..MI BOCA A TOMAR POR CULO!! A PARTIR DE AHORA ZUMITOS DE MANÁ CON PAJITA, COÑO!!” se lamentaba el felino. Nada pone la Biblia acerca del destino de la noble bestia pero se cree que se las piró a Mollerusa donde sus descendientes, tiempo después, fundarían la empresa “Cacaolat”. Sansón fue consciente en ese momento de su enorme fuerza procedente de su pelo. Y de su carácter de mil diablos.

 

 

Y llegó la boda. Las bodas duraban siete días, No se le ocurrió otra cosa a Sansón que hacer una apuesta con un acertijo. Les prometió a treinta “mozos” invitados que les daría treinta piezas de lino y vestidos si lo acertaban. No os voy a cansar con la gilipollez del acertijo que solo el sabía. Lo que pasa es que los “invitados” presionaban a la novia para que le sonsacara a Sansón. Al final este le dio la solución y la chica se lo contó a los treinta mozos. Estos le exigieron el premio de los vestidos y telas.

 

 

Sansón agarró un cabreo de cojones por “el chivatazo” y se fue de mala leche a buscar las telas y vestidos. Se fue unos días a Ascalon y como tenia prisa para ponerse a regatear el precio…mató a treinta filisteos y les robó sus vestidos. Directo era la criatura, vamos. Volvió a la boda…y se lió la de dios!! Resulta que el cabrón de su suegro había dado su novia a otro pretendiente!! con dos cojones, nanos!! Y encima el borde del suegro..viendo como Sansón se iba poniendo rojo de cólera..le dice “NO TE PREOCUPES..YERNO MIO!! TENGO MAS HIJAS..TOMA LA QUE QUIERAS!!” Como si en vez de hijas fueran aceitunas o boquerones!! Bueno..el cabreo del israelita Sansón fue histórico. No os imagináis lo que hizo el muy animal!! Se fue el tío al monte..caza treinta zorras vivas!! Las pobres acojonadas porque no sabían de que iba el festival de aquel melenas salvaje!! Las ata por el rabo de dos en dos!! LES PONE TEAS EN EL RABO Y LAS ENCIENDE!! las pobres zorras, espantadas de aquel animal pirómano (reíros de la cordá de Paterna) huyeron despavoridas incendiando todas las cosechas de los filisteos.

 

 

Los filisteos, como venganza, quemaron a su novia. Madre mía la que agarró nuestro Sanson. Agarró la quijada de un burro (algunas fuentes dicen que al burro entero) y empezó a quijadazos con todos los filisteos que veía. Mató a mil filisteos, según la Biblia. Pues bien..después de esto YAHVÉ..lo hace JUEZ!! JUEZ DE ISRAEL!! De hecho su historia está en El Libro de los Jueces de la Biblia. No quiero ni pensar como trataría este elemento a los jóvenes e inexpertos abogados de oficio. Pero los filisteos seguían persiguiéndolo. No olvidaban lo de las zorras y lo del burro. Aun les temblaban los huevos cada vez que lo recordaban.

 

 

Sansón huyó primero a casa de una prostituta..y después se enamoró de una filistea tan guapa y sexy como peligrosa y traidora. DALILA O DILAILAAAAA (si os gusta el Tom Jones). Los filisteos le ofrecieron a Dalila una fortuna en monedas de plata si le sacaba el secreto de su descomunal fuerza. Sansón no cedía ante los intentos de ella…pero ella sabía utilizar sus armas. “O SECRETETE O NO HAY POLVETE, SANSÓN!!”Y Sansón sucumbió y le contó el secreto de su pelo!! YAHVÉ..se llevó las manos a la cabeza y soltó, mediante trueno habitual, la famosa frase que se atribuye a autor anónimo: “TIRA MAS UN PEL DE…QUE UNA MAROMA DE BARCO, RECOLLONS!!” (ya se hablaba valenciano en las Alturas).

 

 

Lo pelaron mientras dormía (dicen que un sirviente) y por fin los filisteos lo pudieron hacer preso. Imaginareis las torturas y humillaciones que sufrió. Al final los filisteos iban a hacer un sacrificio al dios DAGON que no tengo ni puta idea a que se dedicaba…y lo pusieron allí atado para burlarse entre dos columnas. Sansón rezó a Yahvé pidiéndole perdón y suplicándole que le diera fuerza una sola vez. YAHVÉ sonrió para sus adentros. Todo se desarrollaba conforme a sus planes. “ME ENCANTA QUE MIS PLANES SALGAN BIEN…” y se dispuso a ver el final de los cafres filisteos.

 

 

Sansón rugió cuando el templo aquel estaba lleno de filisteos y exclamó con voz atronadora “MUERA YO CON LOS FILISTEOOOSSS…Y LA PUTA DE LA DILAILAAAAAA TAMBIEN!!” Y empujando las columnas estas cedieron viniéndose abajo todo el edificio y sepultando a todos los filisteos!! y a Dalila. A Dilailaaaa también.

 

 

Y esta es la historia de SANSÓN. Recientemente intentaron hacerlo santo.., pero se opuso el Partido Animalista. Esta vez con razón, creo.

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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