El Rey David, la leyenda! Un crack…pero con luces y sombras. Necesitamos audacia y valentía

 

EL REY DAVID. UN CRACK
El Rey David, la leyenda! Un crack…pero con luces y sombras.

 

 

En estas mañanas, calurosas y tórridas mañanas de crisis institucional, es decir, el puto coño de la Bernarda en que se está convirtiendo nuestra antaño gloriosa Nación, gracias a socialistas, piojosos podemitas y analfabestias del puto “proces” (con el sublime “manejo de los tiempos” del cabron del Tancredo)..necesitamos un LÍDER!! Y que mejor líder que el Rey de las mañanitas!!?? Pues claro, nanos..necesitamos al REY DAVID!!!

 

“Necesitamos audacia y valentía”

 

Pues sí, nanos. Un crack. La historia del viejo Israel no puede entenderse sin la historia de David. Su vida fue apasionante. Pero fue una vida de “claros y oscuros”. Daría para una enciclopedia, creo, y de hecho la biblia le dedica los Libros de Samuel y se dice que el fue el autor del Libro de los Salmos, “casi res porta el diari, nanos!!” Por razones de espacio y, sobre todo, de extrema vagancia por mi parte.., sólo me centraré en tres episodios de su azarosa vida: Su “ungimiento divino” por Yahvé, su duelo con Goliat y su escabroso “romance” (mas bien “affaire”) con la bellisima Betsabé, que ocasionó que se montara un pollo de cojones, con funestas consecuencias para el pueblo judío.., y para el pobre desgraciado marido de la chiquilla, un tal Urias.

 

 

“La historia del viejo Israel no puede entenderse sin la historia de David. Su vida fue apasionante. Pero fue una vida de claros y oscuros”

 

 

En aquel tiempo reinaba en Israel su primer rey: Saúl. Pero quien gobernaba en realidad era un gran profeta. Otro gran crack del equipo del Antiguo Testamento: SAMUEL. Y gobernaba porque, al parecer y siempre según los textos bíblicos, Yahvé lo había hecho su portavoz. Se ve que el Creador estaba ya harto de comunicarse personalmente con los hebreos en general y lo había nombrado “portavoz” diciéndole :

 

 

 

– “SAMUEL!!YA NO PUEDO MAS, HOMBRE!! ME TIENEN HARTO ESTA GENTE!! LES HABLO Y NO PARAN DE INTERRUMPIRME…ME CABREO Y ENTONCES ME HACEN LA PELOTA Y ME DICEN QUE SI A TODO..Y ME DOY LA VUELTA Y LOS MUY CABRONES SE ME PONEN A ADORAR A UN BECERRO DE ORO…PARA ACABAR LIÁNDOSE A GUANTAZOS A BASE DE QUIJADAS DE BURRO!! SE ACABO! TU VAS A SER MI VOZ Y TE DIRÉ QUIEN VA A SER REY Y LO QUE TIENE QUE HACER!!”

 

 

 

Samuel era un tío muy serio..y los tenía bien puestos. No se callaba ni buceando y el pueblo lo respetaba. Mas les valía. De esta manera “ungió” como primer rey de Israel a Saúl y en cada momento le “asesoraba” sobre como tenía que comportarse. Pero un buen día..pasó lo de siempre! Saúl empezó a desmadrarse y Yahvé a mosquearse. Y cuando Yahvé se mosqueaba..no era un mosqueo de la señorita Pepis, que digamos. Que se lo pregunten a Caín o a Noé, por ejemplo. Al parecer, la gota que colmó el vaso fue la batalla de Michmas contra unos bestias pardas llamados “amalecitas”. Yahvé había dado instrucciones muy claras, vía SAMUEL, de que no quedara un amalecita vivo y Saúl, no se sabe si por pena o por vagancia, no lo hizo. Llamó inmediatamente a su portavoz:

 

 

 

-“OYE SAMUEL, EL VANIDOSO ESTE DE SAULITO HA OSADO DESOBEDECERME. ME HA DEJADO VIVO A MEDIO PUEBLO AMALECITA Y AHORA TENDRÉ QUE OCUPARME OTRA VEZ DE ESOS CAFRES PAGANOS PARA QUE NO ME LA LÍEN PARDA. Y COMO NO QUIERO QUE SAÚL SE ME VENGA ARRIBA Y PRETENDA SUBIRSEME A LA CHEPA..VAMOS A IR PREPARANDO YA UN SUCESOR. ESCUCHA BIEN MIS PLANES Y PONTE EN MARCHA..”

 

 

 

Las indicaciones eran muy claras. Samuel debía dirigirse a BELÉN (os suena, nanos??) donde vivía un tal JESÉ, un pastor que tenía varios hijos. “LOS VERAS Y ENTRE ELLOS, SAMUEL, TU “SABRÁS” QUIEN ES MI “UNGIDO”, NO OBSTANTE Y SI TIENES DUDAS YA ME PREGUNTAS. AH..OTRA COSA, NANO, COMO EL SAÚL ESTE DE LAS NARICES ESTÁ MUY SUSCEPTIBLE..LE PONES COMO EXCUSA QUE TE VAS DE VIAJE A HACER UN SACRIFICIO. NO QUIERO QUE SE ME ALBOROTE EL PERSONAL CON TEMAS SUCESORIOS…QUE ME CONOZCO EL PERCAL!! PRIMERO MUCHO DIALOGO Y CONSENSO..Y A LOS DIEZ MINUTOS YA ESTÁN LIÁNDOSE A MAMPORROS CON LAS QUIJADAS DE MIS POBRES BURROS!!”

 

 

 

Y así lo hizo Samuel emprendiendo el viaje (aunque Saúl se quedó con la mosca detrás de la oreja). Encontró en Belén la casa de Jesé, a quien informó del sagrado interés de su visita. Este lo invitó a hospedarse en su casa y le presentó a sus hijos. Los mayores eran altos y fornidos. Samuel los fue rechazando uno a uno. Los siete rechazados. Samuel preguntó si había alguno más. Ya empezaba a dudar…Jesé le dijo que sí..pero que era el mas pequeño. Le hicieron venir ya que estaba en el campo cuidando a las ovejas y nada mas verlo, con buena apariencia, rubio y ojos grandes y despiertos, Samuel SUPO que era él y lo ungió allí mismo anunciándole que en su momento sería rey de Israel pues así lo había designado Yahvé. Y Samuel se lo llevó al palacio donde lo puso de paje para tocar el arpa, nanos!! Y lo compaginaba con su labor de pastor!! Era la “coartada” perfecta..pero aún así Saúl no estaba muy convencido.

 

 

Pasó el tiempo y se entabló una feroz guerra contra el “eterno rival” de entonces: LOS FILISTEOS. La cosa estaba pareja ya que YAHVE, mosqueado, no ponía mucho interés que digamos. Y entonces…los muy cabrones filisteos sacaron su “arma secreta”. Con gran sorpresa, pasmo y pavor de los israelitas…apareció una mala bestia de tío que medía..CASI TRES METROS!! (tres codos y un palmo) y cuya restante descripción lo podéis encontrar en el primer Libro de Samuel 17:4. Con una coraza bestial y una espada que quitaba el hipo y los estornudos, nanos!! y unas botas…que botas, redios!! de talla sesenta lo menos!! Se llamaba GOLIAT y, según algunas crónicas no era filisteo sino mas bien “mercenario”. GOLIAT se acercó a grandes y amenazadoras zancadas hasta la linea de defensa israelita. El suelo retumbaba y aquello acojonaba! Los hebreos “recuperaron el habla”:

 

 

 

-“COOÑO..COOOOÑO…COOOOOÑO!!” (gritaba uno)
-“PEPEPE..PERO QUE COJONES ES ESO??” (se preguntaba otro)
-“LA LECHE DE LA VACA RUFINA!! YO ME VUELVO AL PUEBLO!!”
-“SI ESO ES UN FILISTEO..YO SOY JUANA LA LOCA!!”
-“ESA BESTIA NO NOS MATA..SE NOS COME, JODER!!”

 

 

 

GOLIAT se paró a pocos metros de ellos. Un hebreo “valiente” se atrevió a dispararle una flecha que rebotó en su coraza. GOLIAT cogió la flecha y con su manaza no la partió..la hizo migajas como una rosquilleta, nanos!! GOLIAT miró con ojos de fuego al “hebreo valiente”, quien acojonado “PERDÓN, PERDÓN..QUE SE ME HA ESCAPAO!! QUERÍA DARLE AL CONEJO ESE DE LA IZQUIERDA..MIERDA DE PUNTERÍA TENGO, REDIOS!!”

 

 

 

GOLIAT habló con voz atronadora. Les propuso que nombraran un guerrero para medirse en duelo con él. El pueblo del vencedor seria el ganador de la botella y el pueblo perdedor se convertiría en esclavo del ganador. Una vocecita hebrea le dijo que vale..pero que necesitaban tiempo para elegir a su guerrero. GOLIAT les dijo que solo durante unos días volvería cada mañana para ver si había duelo..y que llegado el plazo si no lo hubiera los matarían a todos.

 

 

 

Cada mañana GOLIAT se acercaba. La tierra retumbando y los israelitas casi bajo tierra!! “QUE LLEGA ZAPATONES, NANOS!!” y todo dios a esconderse. Saúl estaba desesperado…y Samuel no decía nada. Al parecer…Yahvé seguía pasota y mosqueado. Y en esas sucedió el hecho que cambió la historia de Israel. Apareció por allí el joven DAVID quien todos los días acudía al campamento israelita para llevar la comida a sus hermanos. Y se presentó a Saúl. Iba provisto el joven y rubio chaval de su cayado y una honda con la que se liaba a pedradas con las fieras para defender el ganado. Y se ofreció a Saúl “DEJAME LUCHAR CONTRA GOLIAT. CON LA AYUDA DE YAHVE YO DERROTARE A ESA BESTIA PAGANA!!”.

 

 

 

Todos estaban asombrados. Saúl desesperado pensó que mas valía ser esclavo que descuartizado y aceptó la petición (seguía con la mosca detrás de la oreja y tenía ya cierta envidia de David) y aceptó. David se mediría a Goliat. Samuel estaba desconcertada y llamo a Yahvé, quien por fín le contesto..”Yahvé, Dios mío, David “el ungido” quiere medirse con Goliat. No sé si es su hora..pero me parece una temeridad” “SAMUEL..SOY YAHVE, HOMBRE!! LO TENGO TODO PLANEADO!! MI DAVID DERROTARA A ESE MACARRA DE TRES AL CUARTO..Y LE CORTARA LA CABEZA!! ESTA TODO PREVISTO…Y ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN!!”

 

 

 

El día de la batalla DAVID, provisto con su honda (la de las piedras no la motarra, bandarras) se acercó a GOLIAT y le gritó: “TODA LA TIERRA SABRÁ QUE HAY DIOS EN ISRAEL!! Y TODA ESTA ASAMBLEA SABRÁ QUE NO POR LA LANZA NI POR LA ESPADA SALVA YAHVE, PORQUE DE YAHVE ES EL COMBATE Y OS ENTREGA EN NUESTRAS MANOS!!” (Samuel 17:46-47)
Goliat lo miró con asombro y se mofó de él. “JAJAJAJA…UN NENE!! ME HABÉIS MANDADO UN PUTO NENE RUBITO Y GUAPERAS PARA LUCHAR!!?? TE VOY A HACER TRIZAS MEQUETREFE!!” rugía mientras se acercaba a David. El “Ungido” no se alteró lo mas mínimo. Cogió tranquilamente una piedra de su zurrón, la colocó en su honda y la “boleó” tres veces…para lanzarla contra GOLIAT. La pedrada fue magnífica y le dio entre ojo y ojo a Goliat. El único sitio que no llevaba protegido por la coraza. GOLIAT se desplomó con gran estrépito y retumbando el suelo. David se acercó y cogiendo la espada de Goliat, que pesaba un huevo y la mitad del otro, le cortó la cabeza a la mala bestia como quien corta una rebanada de queso tierno. Se volvió y mostró la cabeza a su gente, a los israelitas. Estos gritaron de júbilo y se abalanzaron sobre los filisteos quienes, espantados y horrorizados, huían como ratas. Había empezado la leyenda del gran Rey David.

 

 

 

Tras largas vicisitudes y guerras contra Saul, que ahora no vienen a cuento, David se proclamó segundo rey de Israel. Y llegamos a su punto oscuro. Ayyy..señor, señor…esa lujuria que nos pierde a todos!!. En cierta ocasion las tropas israelitas estaban en batalla y sitiando la ciudad de Rabbah. David decidió quedarse en Jerusalen. Y allí observo en una casa vecina a una mujer que estaba bañándose!! La chiquilla era preciosa. David casi se queda bizco. Se enamoró al instante de aquella mujer. El problema es que estaba casada y su marido era soldado, militar de vocación. Y estaba luchando en Rabbah. Pero David estaba desatado. Totalmente encoñado, vamos!! Y se propuso conquistar aquel bellezón…y lo consiguió!. El problema es que ella se quedó embarazada!! la hermosa Betsabé estaba preñada y su marido en la guerra!!

 

 

 

David, que era mas listo que el hambre, y estando enamorado no quería que lapidaran a Betsabe por adulterio.. halló la solución: mandaría avisar a su marido, llamado URIAS, y decirle que su mujer estaba embarazada..que iba a ser papá y que volviera. Le mandó el mensaje via seur y al poco tiempo volvió el mensajero con respuesta negativa del buen militar URIAS. “mi señor, que dice el Urias que una buena mierda deja el campo de batalla, que él es militar y no comadrona..y que cuando vuelva ya conocerá a su vástago”.

 

 

 

David, desesperado, ordenó que Urias fuera trasladado a la primera linea de combate..con el fin de que lo mataran y poder casarse con Betsabe (tenía varias esposas). Y así fue..URIAS cayó en combate y David tomó por esposa a su viuda. Esto había sido una putada y gorda. Sobre todo para Urias, claro. Y Yahvé no se lo perdonó. Samuel se lo advirtió…y tuvo que ver como el hijo de Betsabe, su hijo, moría muy pronto de niño. Y como su propio hijo Absolón se rebeló contra él..y también moría. David le lloró dandose cuenta de la zozobra que le había profetizado Samuel por la putada al Urias. Murió David a los setenta años y le sucedió su famoso hijo SALOMÓN.

 

David, la leyenda!! un crack…pero con luces y sombras.

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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