Enhorabuena Manuel, Policarpo y Asociación Salvar el Archivo de Salamanca: Los profetas, una reflexión matutina

LOS PROFETAS. UNA REFLEXION MATUTINA.
Enhorabuena Manuel, Policarpo y Asociación Salvar el Archivo de Salamanca: Los profetas, una reflexión matutina

 

Esta chorrada, histórica aunque con ciertos matices, se la dedico a mis grandes amigos Manuel Artero Rueda y Policarpo Sánchez de la Iglesia por su inmenso trabajo en recuperar el PATRIMONIO DE TODOS LOS ESPAÑOLES y el merecido premio que por ello acaba de recibir Manuel de manos del Presidente de la Asociación Salvar el Archivo de Salamanca . Enhorabuena campeones!! No dudéis que Elias, el crack de los craks entre los profetas, os está haciendo la ola desde su motarra “Yahve Davidson”.

 

LOS PROFETAS. UNA REFLEXIÓN MATUTINA

 

Son las seis y media de la mañana. Vosotros, bandarras míos, os preguntareis con vuestros preciosos ojos desmesuradamente, o sea sin mesura, abiertos y llenos de legañas “y qué cojones hace el desnortao este a las seis y media de la mañana dando ya la vara un día de descanso?”. La respuesta es clara, tan diáfanamente clara como la depilación de la Pantoja!! PUES REFLEXIONAR, NANOS!! En vez de levantaros a gritos de vuestros pecaminosos catres, que a saber que estaréis haciendo, yo reflexiono para vuestra salud espiritual, bandarras!!

 

 

Y he reflexionado hoy sobre..los profetas!! Sí, los profetas!! Ahora no hay muchos pero antiguamente estaba plagado. Uno en cada esquina, vamos. El profeta era como “la voz de Dios” ante los hombres. Decían adivinar el futuro y por eso tenían normalmente trato directo con los distintos y sátrapas reyes, así como con la plebe. La gran mayoría de ellos eran “profetas cobistas” o “profetas lameculos” que se dedicaban a “regalar” los oídos de los reyes y gente acomodada con sofás. Les decía el profeta en cuestión que todo les iba a ir de puta madre y se sacaba unos eurillos. Como a veces no acertaban..venían las quejas “Oye Jodenías, cabrón…ayer me dijiste que me tocaba la primitiva y lo único que me ha tocado ha sido mi suegra dándome una patada en los cojones, nano!!” “Es que la visión estaba difusa, mi señor..pero no os preocupéis que me ha dicho el Señor que mañana conseguiréis una gran victoria en la batalla de Turbas Lentas y gozareis de los favores de mil esclavas!”Y así..entre profecía y excusa iban aguantando hasta fin de mes.

 

 

Pero había otro tipo de profetas. Los que tenían unos cojones mas grandes que los del caballo de Espartero y osaban llamar la atención y amonestar a su rey y súbditos si le parecía al profeta en cuestión que el comportamiento de estos ofendía a Yahvé. Estos eran profetas de “alto riesgo” ya que en el mejor de los casos, tenían que salir a toda leche y en pelotas del pueblo a pedrada limpia. Y en el peor los degollaban o decapitaban sin mas preámbulos. Este es el caso de ELÍAS. El profeta mas famoso de la biblia.

 

ELIAS “trabajaba” en la ciudad del Rey ACAB (antepasado del que se las tuvo tiesas y reputas con Moby Dick). Todo iba bien. Elias les llevaba la voz de Yahvé y tanto el rey Acab como sus súbditos obedecían sin rechistar, adorando a Yahvé mañana, tarde y noche. Peeeero…todo se fue a escaparrar nabos en un segundo!! causa??, preguntareis ofuscados entre las sábanas, ….pues UNA MUJER, CLARO!! Pero…QUE PEDAZO DE MUJER!! VAYA TIA, NANOS!!! Se llamaba JEZABEL la moza y estaba que tumbaba de espaldas, de frente e incluso algún salido se la metía de lado contra las farolas! El pobre Acab, meapilas acojonado hasta ese momento, se quedó bizco al verla y se enamoró perdidamente. Regaló sus concubinas y esclavas a los mas necesitados y se volcó con ella, con Jezabel. En un principio Elías no estaba muy preocupado y así se lo comunicó a Yahvé: “No te preocupes Yahvé, Dios mío. Acab es buen tío, ahora está mas salido que la esquina de una mesa…pero se le pasará pronto, mi Señor” “VALE, NANO, PORQUE TÚ LO DICES…PERO VIGILALO PORQUE SE LA CASCA MAS QUE UN MONO Y PUEDE HACER ALGUNA IDIOTEZ!”.

 

 

Y la hizo. Vaya si la hizo!! Aleccionado por Jezabel y con el fin de zumbársela, no se le ocurre otra cosa al animal de Acab que…CAMBIAR DE DIOS!!! COMO LO OÍS CON ESAS OREJITAS TAPONADAS, BANDARRAS!! Se puso a adorar al dios BAAL! Baal era el dios cananeo y máximo rival de Yahvé!! Una afrenta. Es como si mi Merceditas se me hiciera ahora del Barca!! Elías se presentó con dos cojones ante Acab y la pécora de Jezabel: “PERO..COMO SE TE OCURRE ADORAR A ESE DIOS FALSO!! Y ENCIMA A BAAL!! PODÍAS HABERTE PUESTO A ADORAR A UNA CABRA, COÑO!!…Y TODO POR PEGAR UN POLVO CON LA PILINGUI ESA!!” No contento con eso les amenazo con diversas plagas “YAHVÉ ME HA DICHO QUE VA A ENVIAR UNA SEQUÍA QUE EL SAHARA VA A PARECER, COMPARADO CON TU CIUDAD, EL JACUZZI DE JULIO IGLESIAS!!”.

 

 

Cabreo monumental, sobre todo por parte de Jezabel y orden inmediata de rebanar el pescuezo al Elias. Este dice que unos cojones le van a tocar la garganta y que le quedan muchos pictolines que tomar. Para variar…la costumbre de la época. Los manda a tomar por culo y se pira al bosque. Al principio y como había sido bastante pijo y despreocupado de las labores domesticas no tenía ni puta idea de como alimentarse en aquellas circunstancias. Así que los cuervos le traían comida!! De todas formas y dada la fama con los ojos de estos animalillos, Elías siempre los recibía a la hora del desayuno con gafas de sol. Per si acas. Hizo muchos milagros ante la gente que iba a verlo. Incluso dicen que resucitó a un muerto (la primera resurrección datada en la biblia). Mientras tanto Acab ya la había palmado a base de gratificantes polvos y le había sucedido su hijo, un tal OZOQUIAS, de quien la biblia dice textualmente “que siguiendo el camino de su padre y de su madre hizo pecar a Israel y murió pronto”.

 

 

En una de esas y siendo ya mayor Elías…Yahvé consideró que había llegado la hora de llevárselo “HOLA ELIAS, SOY YAHVEH..OYE, NANO, QUE TE VIENES PARA AQUÍ ARRIBA. PREPARA EL MACUTO Y MANDO A UN PAR DE ÁNGELES PARA QUE TE RECOJAN. TU SUCESOR SERA ELISEO..QUE PARECE QUE PROMETE ESE CHICO”.

 

 

Estaba Elías abrazando a su sucesor Eliseo, traspasando sus competencias, con la multitud en la despedida, cuando sonó un gran trueno y apareció un gran “carro de fuego” con dos ángeles como conductores. Los caballos también eran de fuego. Y las ruedas. Aquello parecía Valencia en Fallas, nanos!! La gente asombrada alucinaba y uno de ellos gritó…”COOOOOOÑO, VAYA PEDAZO DE MOTARRA QUE SE HA AGENCIADO EL ELIAS!! UNA YAHVÉ DAVIDSON!!!” Elias se montó, el carro rugió vomitando fuego y salio cagando leches hacia las alturas. Un profeta legendario el Elías.

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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