El césped de la Ferrusola en el orinal separata

El césped de la Ferrusola
El césped de la Ferrusola. En la foto ..el orinal y los trabajos catalufos

 

 

Fue muy comentado,pero al mismo tiempo muy silenciado. Y es que entonces la férrea dictadura del clan Pujol ejercía su poder con puño de hierro y nabo de esparto, nanos. Pero ahora os puedo contar, aún con grave peligro para integridad cojonil, lo verdaderamente sucedido aquellos días, que es digno de una investigación a fondo por parte de Iker Jiménez.

 

“Ahora os puedo contar, aún con grave peligro para integridad cojonil, lo verdaderamente sucedido aquellos días, que es digno de una investigación a fondo por parte de Iker Jiménez”

 

Sucedió que los dirigentes del FARSA FC (mas que un club es un puticlub) querían cambiar el césped de su estadio, conocido mundialmente como EL ORINAL. Y la señora de Pujol, alias la madre superiora, doña MARTA FERRUSOLA entre sus muchas actividades domésticas y por domesticar, también tenía una empresa de céspedes varios et variopintos.

 

 

Y claro, por un módico precio que provocó que todo socio culé tenga que pagar aguinaldo a la Ferrusola hasta el fallecimiento de Jordi Hurtado, se le encargó el trabajo. Como no podía ser de otra manera, el césped fue traído del democrático Qatar. Sabido es que todo moro de aquellas latitudes lo primero que ve al nacer son hierbas, maleza, cebollas, sandias y nabos por este orden.

 

 

Y llegó el gran día!! Como estaba el ORINAL con sus meaditos dentro y sentaditos. Como estaba el césped ferrusolo, nanos!! que gozada!! que pasión, despiporres y frenesí!! Al presidente culerdo le brillaban los ojos de la emocion y le decia a su vice..”Escolta Joan..estic a punt de tener un orgasmeeee…que maca la sespraaa!! Nos ha costat unos uous del caball del Espartero, pero es orgasmic, nen..orgasmic!!!

 

 

Pero empezó el partido y comenzaron las “cosas raras”. El primer aviso lo dio el afamado poeta catalán Artemio Das Pontes, ganador del planeta en lengua catalana, quien al hacer el saque de honor apenas movió el balón pero arrancó medio metro de césped que fue a parar al entrecejo de uno de la cruz roja, quien a fecha de hoy todavía expulsa césped y tierra cuando estornuda y sobre todo cuando culmina el débito conyugal con su sufrida esposa, doña Angustias. Esto no le pasa cuando fornica con su amante Marieta porque lista y precavida esta va siempre provista de paraguas.

 

 

Se empezaron a abrir boquetes en el campo. En uno de esos tropezó el jugador Xavi que fue rápidamente engullido y apareció en Qatar, de donde aun no ha regresado. El campo ofrecía una visión dantesca con el transcurso de los minutos de juego. Había cosas rarisimas pululando por el césped. El presidente de la Generalidad le comentaba al jefe de los mossos…”OIGUEEEEE…ESCOLTEEE, SISPLAUUU…POR QUE CULLONS HAY TANTOS JUECES DE LÍNEA Y CORREN POR TODO EL CAMPO?? ESOS NO ESTABAN AL BORDE CON LA BANDERETAAA??”. El jefe de los Mossos le contestó..”NO SON JUECES DE LÍNEA, PRESIDENT,…SON TOPOS Y CREO QUE TAMBIEN ALGUN ORNITORRINCO…Y EL QUE SE HA PUESTO ENCIMA DEL BANDERÍN DE CÓRNER ES UN ORANGUTAN DE BORNEO!!”.

 

 

Fue tremendo. Cundía el pánico, nanos!! Y la guinda la puso, como no, el Messi de los cojones!! En una internada velos y tras sortear a dos defensas que estaban haciendo fotos a un par de canguros y una boa constrictor de Tegucigalpa..fue a rematar a gol…pero en ese mismo momento puso el pie en un socavón y desapareció!! Con una velocidad de vértigo fue engullido por las entrañas de la tierra y apareció en la antesala misma del AVERNO!! Allí le recibió uno de los ayudantes del temible Satanás!! Messi se dirigió a él.

 

 

– “Cheee..buenas tardes..soy el Messi…balón de oro..quien sos vos?”
– “YO ZOY ER ANGEL CAIDO ISMAEE..DE LA MISMA ÉCIJA, QUILLO!! Y COMO TE VEA MI ZEÑO ZATANAAA LO VA A TENE MAZ CLARO QUE CUANDO VENGA ER IGLEZIAZ Y EL DE LA MOTARRA!! AZI QUE ZUBE PARRIBA CAGANDO CIRUELAAA Y LE DIRÉ QUE YO NO HE VIZTO NAAAA..”

 

 

Por los pelos y por ese diablillo andaluz se salvo el hormonado de Messi. A los pocos días y con gran secreto se cambió el césped y nada se dijo sobre aquellos estremecedores sucesos que hoy ha revelado la CIA para descojonarse de los “eficientes” y homenajeados Mossos.

 

 

En la foto ..el orinal y los trabajos de la Ferrusola.

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Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

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