En el aniversario de su fundación: ¡VIVA LA LEGIÓN!

En el aniversario de la fundación de NUESTRA MARAVILLOSA LEGIÓN
En el aniversario de la fundación de NUESTRA MARAVILLOSA LEGIÓN

 

” Ayyy hijo mío predilecto y putativo, la vida es como el ron, se bebe a morro y se desparrama a golpes. y te lo dice un caballero de la Legión”

 

 

En el aniversario de la fundación de NUESTRA MARAVILLOSA LEGIÓN he querido acordarme de mi añorado amigo Juanjo. Legionario y hombre de una sola pieza. Sin dobleces ni pollas. A mi me tenía como “hijo adoptivo. (Putativo, decía él sonriendo) Se descojonaba conmigo y me puteaba con frases como “apuntas maneras, bandarra…pero te falta un hervor o dos…”. Algunos de vosotros lo conocisteis en mi “cena de despedida” de hace unos años cuando me iba a trabajar a China. Al final me quedé….para alegría de los chinorris y desgracia vuestra.

 

 

Felicidades y un fuerte abrazo estés donde estés, mi viejo leon legionario. Te NOTO siempre a mi lado. Un orgullo tener un padre adoptivo como tú!!

 

 

INDIGNACIÓN Y DESCOJONO

 

 

Ha sido una mañanita rara. Había quedado con mi amigo Juanjo el legionario. Algunos palmaris lo conocisteis en la cena de Valencia en Julio. 81 años, legionario y toda una vida de aventuras. Y un bandarra cachondo a mas no poder. Teníamos que ir a tráfico a por un duplicado de su carné de conducir, ya que lo había extraviado (no lo usa desde hace años por cuanto ahora se mueve con dificultad y apoyado en su fiel bastón.)

 

 

Ayer por teléfono había yo concertado la cita por teléfono haciéndome pasar por su hijo. Me pidieron nombre y apellidos, DNI, dirección y de milagro no me pidieron valoración de las posturas sexuales. Me dieron cita hoy día 17 a las 11.36 horas en la calle Mora de Rubielos de Valencia. Hemos llegado a las 10.30.

 

 

Primer aviso: A la entrada, en el exterior, había algunas chicas y chicos hablando. Una de ellas, rubia y casi tan alta como mua, muy simpática nos pregunta que a que sección vamos. Sorprendido un tanto le contesto que vamos a conductores a sacar un duplicado y que tenemos cita “mi padre y yo” a las 11.36. Sonriendo encantadoramente nos contesta que cree que pese a eso tenemos que hacer cola. La cola que había, y no exagero, era de cojones ampliados de king kong. Le hemos preguntado si trabajaba allí y nos dice que sí, que ella y sus compañeros eran contratados temporalmente para informar en las puertas.

 

 

Mi “padre” no ha perdido la ocasión de enrollarse con ella diciendo que estaba muy preocupado por mi y mis múltiples bodas. “No te casarías con este enajenado que tengo como hijo y lo llevarías ya de una puta vez por el camino de la perdición, bellezon!!??. La chica, simpática, riendo ha dicho que sin problema..que rompía con su novio y que nos poníamos a la faena.

 

 

Segundo aviso: Entramos y pasamos de la cola. Nos vamos directamente al primer piso donde había muchas ventanillas y gente esperando su numerito. Vemos una ventanilla libre y nos vamos allá. Esta es la conversación con el funcionario:

 

 

– Buenos días, ayer llamé para pedir hora para un duplicado del carne de mi padre, aqui presente, y me dijeron que a las 11.36 en el sector conductores.
– Si, tienen que bajar y hacer cola para confirmar la cita, le dan un numerito y luego suben aquí y esperan a que salga.
– ¿Cachondeito habemus, bandarra?? me está diciendo que me citan a las 11.36 para hacer una cola más grande que para ver a Rajoy de trapecista…para luego hacer otra cola???
– Señor, tranquilícese…no es culpa mía.
– Ya lo se que no es su culpa…pero ni en mis bodas me habían citado con tanto detalle y no tuve que esperar a que ochenta mil se casaran delante mío.
Interviene el león legionario:
– Tranquilo hijo mío, tranquilo (acariciándome el cogote)…y vamos a ver, ¡¡¡me cago en la santa inquisición!!! que salga la gobernanta y me haga el puto duplicado ya!!

 
– Señores, por favor, vayan a la cola y lo largo de la mañana les atenderán debidamente.

 
– aparta, hijo mío, que le voy a sacudir un trancazo a la guarida de cristal esa y saldrán cristalitos volando..

 

 

Me lo he llevado a la calle. Indignados. La rubia nos pregunta y le contamos lo sucedido. Nos dice que esto es un desastre. Nos vamos cagándonos en Fernandez Diaz y todo el escalafón. Llegamos a un cruce que estaba en rojo peatonal y el bandarra me agarra del brazo (a diferencia de las piernas.., mantiene en los brazos su fuerza de legionario) y nos metemos en la calzada…blandiendo orgulloso su bastón. Frenazos, bocinazos e insultos varios de los conductores. Os juro que me he sentido morir. he visto el túnel, la luz blanca y hasta al mismo satanás. Llegamos al otro lado y le espeto.

 

 

“¿Pero qué cojones pretendes…que comamos en el infierno???”. Sonriéndome cabronamente me dice…
” Ayyy hijo mío predilecto y putativo, la vida es como el ron, se bebe a morro y se desparrama a golpes….”.
País tercermundista. No creo que tengamos remedio.

Share on Facebook0Tweet about this on TwitterShare on Google+0Pin on Pinterest0Email this to someone
Javer Gotor Llovera

Javer Gotor Llovera

Licenciado en derecho y de forma milagrosa por la Universidad de Valencia. Doctor en derecho matrimonial canónico por la Universidad Pontificia Sto. Tommaso d´Aquino de Roma. Abogado experto en divorcios a cuyas clases y formas de hacerlo he dedicado toda mi vida profesional y personal. Apasionado del matrimonio entre hombre y mujer. Cofundador de la Palmaria Primigenia junto a Curro de Utrilla, Rey Viñas y UTECO en el 2.008. Fundador de la comunidad “Los bufones del Cachondo Creador.”

Deja un comentario