Rodolfo Arévalo 
«Calentito está por Europa el presidente del país agredido y así debe de ser porque está en un punto de la geografía europea que más tarde o más temprano habrá que defender»
Nada, que estaba echando una cabezada y soñé que las aceitunas u olivas, para elaborar el aceite de sí mismas, o sea, de oliva (no de Olivia Newton-John, que era una actriz que estaba para comérsela, aunque no tuvieras aceite), habían subido de precio. Pero, ¡qué aceitunas, la Virgen María!, de esas de las que puedes sacar un aceite tan denso que serviría para un velón de aceite, puesto para cualquier Virgen o Santo de nuestro santoral y tal y tal.
Fue cuando una voz estentórea, venida a más por obra y gracia de los espíritus «santos votantes» constitucionales del país de ¿la libertad?, exclamó: «¡Aranceles, aranceles!, que los pongan para todos los productos de allende los mares, aranceles por importación, que aquí tenemos también aceite de oliva, naranjitas y limones, como los que comen y toman los señores, y que también usaba Salomón, que no era sin duda ningún santurrón. Ojo, que comía esto, aparte de algún trozo de pollo ‘de corral’, filete de ternera, verduras y algún que otro melón».
El sueño era tan aterrador que me vi a mí mismo en él, arqueando el espinazo como un gato boca abajo, para saltarle a los ojos al Rubiato. Este rubio natural decía del otro presidente, este sí luchador, que no estaba en posición de exigir nada. Entonces fue cuando a este presidente indomable le vi mutar su cara inmutable, pues tras tres años de guerra, que ya es, está para pocas bobadas y alharacas, aunque vengan de un presidente crecido por la fuerza, no la suya, sino la de su país. Adoptó el presidente vejado una expresiva mueca que parecía decir: «Ya me parecía a mí mucho que la paz fuera por nada, cuando la guerra la empezaron los rusos, que ahora son tus amiguitos ahora y por ahora«. Y lo más probable es que pensara que efectivamente «por ahora», porque habiendo tierras raras, que no sirven para hacer castillos de arena, pero sí para hacer tecnología punta, no se sabe cuánto le durará al Rubio el propósito este que tiene, antes de que se le aparezca el de la enmienda. Cuando aparecen estas tierras, por muy raras que sean, decir todos tus pecados al confesor es difícil y el Rubiato no lo hará, y aunque se las tiren a la cara, se le abrirán los ojillos por si alguna mota se le queda entre los párpados. Es dinero. Dinero, dinero, dineeeero, y ya sabemos lo poderoso que ese caballero es. Por esto es que decidió, junto a sus nuevos amiguetes, cantar el cucú de la rana: «Cucú cantaba la rana, cucú debajo del agua, cucú, pasó un hombre ruso, prometió ser bondadoso, cucú«. Pero esto el invitado del Rubio no lo creyó. Por eso está haciendo un circuito por Bruselas, para ver qué apoyo tiene en Europa. Teniendo en cuenta que de él han intentado reírse al tratar de dejarle en ridículo en la Casa Blanca, que cada vez parece más roja, pues aloja a dignatarios tan poco fiables como el Rubiato y el otro que no nombro porque parece tener nombre de furgoneta y no queda bien en un texto jocoso y de astracanadas diversas como este. Pero como dice el refrán español: «Ande yo caliente y ríase la gente«. Calentito está por Europa el presidente del país agredido y así debe de ser porque está en un punto de la geografía europea que más tarde o más temprano habrá que defender, porque de dentro de los palacios que fueron del Zar, poco hay que fiar.
Con una hambruna perniciosa intentaron eliminar a todos los habitantes del país ahora codiciado, tiempo ha, y aunque muchos individuos murieron, no lo consiguieron. Por eso, y con vista al futuro, bien debería Europa prepararse para parar a quienes más tarde o más temprano gobernarlo todo han de intentar. Claro que imagino que en las últimas reuniones no han contado con Pedro, no con el Primero, sino con el Español, puesto que parece lo ven irrelevante, se ponga de pie o se levante. Qué pena que España ni siquiera sirva para esto, aunque se deje avasallar por una comunidad cuyos dirigentes quieren convertirse en brillantes dirigentes.
Por eso contaba que estaba echando una cabezada y soñé que las aceitunas u olivas, para elaborar el aceite de sí mismas, o sea, de oliva (no de Olivia Newton-John, que era una actriz que estaba para comérsela, aunque no tuvieras aceite), habían subido de precio. Pero, ¡qué aceitunas, la Virgen María!, de esas de las que puedes sacar un aceite tan denso que serviría para un velón de aceite, puesto para cualquier Virgen o Santo de nuestro santoral y tal y tal. Fue cuando una voz estentórea, venida a más por obra y gracia de los espíritus «santos votantes» constitucionales del país de ¿la libertad?, exclamó: «¡Aranceles, aranceles!». Y como sigan así, perderán todos los papeles.
