Conversaciones en el andamio. ¡Yo con Begoña, yo con Begoña! Por Francisco Gómez Valencia

El felón habló como si no estuviera en España. Tiene carita de no cagar duro hace muchos meses. Eso es lo que le pasa.

1. Va y dice el menda «el partido socialista no se ha financiado irregularmente. Y si ha ocurrido eso, han sido otros quienes se han aprovechado de sus recursos». ¿O sea qué los de su alrededor le hacen el caldo gordo y le tratan de cubrir las espaldas sin decírselo? ¡A ver si resulta que, el qué se está beneficiando de la presunta financiación ilegal del PSOE es mi vecino “el Aberroncho” y yo sin enterarme! De hecho, ha reformado hace poco la cocina y el baño… . En fin Serafín, que estoy en un tris de invitarle a un vino (u2) cuando me cruce con él para sonsacarle. Ya les contaré.

2. Pues resulta que mi contraria que con la calor ahora teletrabaja (y eso), me mandó a comprar pan de molde de semillas de amapola del Ahorramas que lo tiene muy rico de su marca blanca que se llama alipende (que en burgalés significa tonto o sea que ahí lo dejo), y de casualidad me encontré con mi otro vecino favorito, “el Gargamel”, que es ese del que ya les he hablado alguna vez, y que desde el edificio de enfrente comparte hacia fuera su existencia y la de su estirpe sin miramientos.

En el mismísimo pasillo del pan de molde y demás variantes le entré saltándome los entremeses: ¿oye vecino, tú te estás beneficiando de la supuesta financiación del PSOE? ¿Yo? Me contesta. ¡Si tú! Qué por lo que ladras desde tu terraza me da que tu eres un poco huelguista (reconozco que fui incisivo como el Juez Calama para ver si con la sorpresa cantaba la Traviata, pues yo con cierta gente tampoco soy una madre abadesa de esas). Pues no mire usted —va y me dice todo serio así como a veces se pone él cuando entra en modo político—. Yo, a lo que me dedico es a proteger los intereses personales del presidente sin que él lo sepa por la gloria de mi madre, no sea que por culpa de algún pseudomedio de esos se descubra el pescao y al mi pobre —“contodoloquehaceporestepaís”— le caiga la del pulpo. ¡Hombre! En todo caso sería la del pulpo a feira o en su tinta como los chipirones dependiendo de quien le meta, ¡jajajaja! ¿No le parece vecino? Si bueno, —y asiente con la cabeza como lo hizo Julito el testaferro de Zetapé cuando le preguntaron en el Senado si la pasta siempre aterrizaba en las cuentas del expresidente—. Pero, eso será porque habrán descubierto a otro comando de fontaneros… , ¡qué los hay muchos y muy torpes! Va y me suelta. ¡Ah vale! Contesto, será eso. Será, me dice ya de espaldas y haciendo gestos con las manos como si no fuera con él la cosa. Qué jodido el cansino, al final el tipo va a resultar que también en esto es muy profesional, se le nota en la mirada.

Pues eso, que Sánchez dedicó 33 minutillos de nada a decir que el Pisuerga ya si eso ahora no pasa por Valladolid sino por Calatayud.

3. De vuelta ya con las llaves en la mano me asaltó la del bajo. ¡Dios mío dame paciencia…! Hubiera preferido que me asaltara la UCO pero no, me asaltó ella, la del bajo B. ¡Vecino, vecino! ¿Has visto el debate? No mujer, el debate dura muchas horas, solamente he visto hasta que terminó Abascal, lo demás huelga. ¿Qué estás en huelga? ¿Ein? La respondo. Que si estás en huelga y por eso no lo ves todo. ¡Aaahh, que lo dice por eso! ¿Bueno y qué se tercia? Le pregunté para dominar la conversación desde mi atalaya mental. Nada majo, que te pases que se me han vuelto a descolocar los canales de la televisión. ¡Me cago en mi puta vida! Pensé para mis adentros. Vale perfecto, ¿cuándo la viene bien que me pase? Ahora en cuanto vuelva del supermercado que me hacen falta unas patatas. Bueno, bueno; usted me llama y bajo del tirón pero que sepa, que algún día la tendré que cobrar algo, lo que sea (voy y la espeto). Lo que tú digas va y me suelta. Te voy a pagar lo mismo que la Universidad Complutense a Begoña Gómez, 0 €. Hombre doña Fina, ¿0 €? A ver vecino, ¿tú tienes una empresa pantalla para facturarme el favor? ¿Yooo? La respondo poniéndome digno… , ¡a qué no! Va y me dice… , pues eso, que te jodes…

Joder con la vieja, esta ha debido ver por la tele al hijo de Ábalos despachando a los tertulianos y se ha quedado con la copla.

Bueno que por fin he vuelto a casa sin el pan de molde porque se me ha olvidado comprarlo por culpa de mi mala cabeza y sobre todo por el ruido que hacían los millones de personas que van gritando por la calle… , ¡Yo con Begoña, yo con Begoña! Ese Patxi vale un Potosí… .