Conversaciones en el andamio: ¿Pero tú que leches eres? Por Francisco Gómez Valencia

– Que mal, me han echado del curro otra vez; yo creo que al menos ya no trabajo hasta Semana Santa…

– ¿Qué eres, fijo discontinuo?

– En esta última empresa sí.

– Entonces: ¿cobrarás paro?

– En esta ocasión no.

– ¿Pero por qué: por no ser un parado para el Gobierno?

– No, porque no he acumulado suficiente tiempo para cobrar el subsidio y lo que tenía ya lo gasté cuando me echaron al final del verano pasado. Si ahora hubiese sumado el mínimo de meses trabajados al menos cobraría lo que fuera hasta gastarlo, pero como solo he currado dos semanas en navidades, es como hacer un pan con dos hostias.

– Vaya, ya lo siento. Y: ¿en cuántas empresas ya eres fijo discontinuo?

– En cuatro, e indefinido en otras dos…

– ¿Pero tú que leches eres? Jajajajaja ¡Tú ya no eres ni pluriempleado macho, eres un poliempleado!

– ¡Poliamor, no te jode!

– Jajajajaja. Lo que no entiendo es como se puede cobrar del SEPE sin ser parado…

– Con este contrato siempre fue así, lo que pasa es que antes casi no se usaba al estar el de obra y servicio. Desde la nueva reforma laboral como solo se puede contratar así por narices, es lo que hay.

– Ya, ya: si yo tengo un colega que lleva asi toda la vida en Correos, pero lo de ahora sigo sin pillarlo.

– A ver: estoy apuntado al paro pero para sus estadísticas no soy parado, y no cobro nada porque no he cotizado el mínimo de meses para generar otra prestación.

– ¿Entonces: qué diferencia hay respecto de antes?

– Que cuando me echan para más cachondeo además no me indemnizan gracias a la condición de tener la obligación de volverme a llamar, al menos para un día en los próximos meses.

– ¿El mínimo es para un día, y si no te interesa o no puedes?

-Nada. Me puedo negar hasta tres veces.

– ¡Coño, como San Pedro!

– Jajajajajaja… sí, igualito…

– ¡Ah! O sea: ¿que además de puta pones la cama?

– Efectivamente. Ahora todos los temporales somos y estamos como las putas en cuaresma.

– Jajajajaja. Entonces: si a cada parado lo hicieran fijo discontinuo al menos una vez al año acabarían con todo el paro. Con unas bodas, unas comuniones y unas obritas, estaría solucionado…

– No des ideas…

– Vale…

– Jajajaja. Venga me piro que se me descarga el patinete y paso de ir andando a cuestas con el…

– Pues dale, jajajajaja…