Conversaciones en el andamio: Parida por Ley. Por Francisco Gómez Valencia

Es domingo, la hora del aperitivo y lo que caiga en el legendario bar del ranita. A tope de gente y a tope de ruido. No hay dolor, total: al fondo, en el plasma gigante donde vemos los partidos, sale sanchinflas haciendo aspavientos y poniendo caritas rodeado de focas aplaudiendo…

En el bar, nadie le hace caso.

-¡Y a_ora, que _ dos __pañeros y __pa_eras la _ RI_DA_ __rá POR LEY! Suelta el Sánchez…

– Y salta Pepe: ¿Parida por Ley?

– ¿”Comorrr”? –dice Manuel–.

– ¿Qué si ha dicho parida por Ley? –Replica Pepe–.

– ¿Parida por Ley? –Repregunta Rafa–.

– Será que cada Ley es una parida –asegura Josito–.

-Jajajajajaja (carcajada general)

– O que va a ser obligatorio ahora también parir por Ley –elucubra Manuel–.

– ¡Ya verás la Mari…! –Se oye de fondo– Jajajajajaja (carcajada general).

– ¡Noooo! La Mari va por cesárea el 23 se ponga como se ponga el Sánchez –asegura Rafa–.

– Igual es que va a repartir más dinero por Ley –asegura de nuevo Manuel–.

– ¡Que no tío: que ha dicho parida, que repartir ni que repartir…! –Asegura Pepe–.

– ¿Seguro? –Pregunta Josito–.

– Tío no sé: me haces dudar. Con tanto ruido no se ha oído bien pero “asín” de refilón, me ha parecido parida por Ley –dice Pepe–.

– ¡A ver… una de bravas, otra de rabas, los torreznos, tres cañitas , un vermú y el refresquito “pal” niño!

– ¡Ranita tú que oyes bien! ¿Qué ha dicho, parida por Ley? –Pregunta Josito–.

– ¿Parida por Ley? Jajajajaja. No hombre: paridad por Ley –asegura el Ranita–. Está noche cierra la Sole. Jajajajajaja.

– ¡Tus muertos! –Grita la Sole, desde los mandos de la freidora al fondo de la sala del consejo de administración–.

– ¡Ah, coño! Paridad por Ley.. ¡Buff! –Resopla Pepe y con un torrezno en la mano va y suelta– ¿Paridad los puteros? “Manu militari” con ellos: “cago en dioro”.

– ¿Ves? Lo que yo te decía: parida por Ley –responde Rafa, asintiendo de tal manera, que le mete un cabezazo al plato las bravas pero sin soltar la caña, eso sí–.

– ¡Eeeeehhh, eeeehhhh “cuidao” con las Ray-Ban tronco, que me has puesto perdido del tomate las bravas mamón!

– ¡Hostias las Ray-Ban!

– jajajajajaja ¿Ray-Ban? Del mercadillo…

– Jajajajajaja. Pues habíamos escuchado bien a la primera. ¿A qué si niño? –Pregunta Pepe–.

– ¡Ranita: que no te enteras… vente acércate anda y limpia aquí majetón! –grita Manuel, palillo en boca–.

– ¿Pero que ha “pasao”?

– Jajajajajaja –“sescojonan” todos incluido el niño que anda mas concentrado en zamparse todas las rabas, que en la parida de la paridad–.

– ¡Niño que luego no comes en casa y tú madre me cruje! – Dice Rafa–.

– Dale niño, no pares. Ahora os pongo más pan y otra de bravas ¿no? –dice el ranita-.

– Y otra de beber… Come niño, come, que si eso se piden más… jajajajajaja –le dice el padre –.