guirong fu 
«Don Narciso considera a España (¡Ojo al dato!) «líder en ciberseguridad» luego de lograr nada menos que la hazaña de su pedazo móvil dejarse birlar»
(a)
Don Narciso considera a España
(¡Ojo al dato!) «líder en ciberseguridad»
luego de lograr nada menos que la hazaña
de su pedazo móvil dejarse birlar:
-Permití que cualquiera se lo agenciara
porque estaba ya muy usado
y, en él, de chistorras no se hablaba
(b)
por cuanto Koldo, que es un hacha,
el dispositivo había ya reseteado.
-Pues en Marruecos, señor presidente,
resulta que lo guardan como oro en paño:
«Agarrado lo tenemos por los pelendengues»,
se regodea la guardia real del soberano.
-Por mí, pueden metérselo por el ano.
(c)
-Cuentan que sus cuatro gigabytes no borrados
podrían hacerle a usted mucho daño.
Si bien más daño le haría, por descontado,
que su delicado contenido llegara a oídos
de la pérfida justicia o del infame populacho.
(d)
-¡Bah; ni lechugas, ni chistorras ni folios en blanco:
Koldo dejó el vetusto móvil inmaculado!
Además, antes que asaltara su casa la pasma
-en gayumbos él y en su sofá bien repantingado-,
tuve yo la bondad de hacerle llegar,
en calidad de regalo, una linda cabeza de caballo.
(e)
Dicho lo cual, nada añado y raudo me callo.
-Dicen algunos que Koldo, de tener la oportunidad,
habría podido llegar a ser un espía de cuidado:
todo lo grababa, nada se le escapaba
y era buen conocedor de todo ‘el tinglado’.
(f)
-Más ‘conocedor’ que yo, a buen seguro que no.
Y ya ves: ningún juez todavía me ha llamado.
-Alguien podría decir que va usted pelín sobrado.
-Atiende, pazguato: que yo no me llame Donald Trump
no me hace menos soberbio ni menos espabilado.
(g)
Más aún: hasta cabe, todavía,
con mi resiliencia bien activa,
que la nacionalidad estadounidense logre yo algún día,
una vez este zafio país me canse ya de gobernar.
De tal suerte que la que ha sido siempre ‘mi presidencia preferida’
consiga, tirando de gallardía, finalmente alcanzar.
(h)
-La presidencia de los Estados Unidos, claro.
-Ya veo que no eres tan tonto como me han contado.
-Será que en las numerosas ‘ruedas de prensa’ (¡ejem!)
que usted ha tenido a bien dispensarnos,
uno, en su humildad, del señor presidente, acaso,
alguna que otra lección haya cosechado.
(i)
-Pues deme por ello las gracias y ya hemos terminado.
-Gracias mil, presidente Sánchez;
y espero que en los dos años
de gobierno que aún le quedan por delante
con al menos una rueda de prensa más
tenga la bondad de querer deleitarnos.
(j)
-Se hará lo que se pueda;
que, entre mis planes,
el que de verdad ahora cuenta
es protagonizar, sin ya más tregua,
‘La Vuelta al Mundo en un Falcon’.
-¡Vaya! ¿Y hará usted, señor presidente,
de sí mismo… o de James Bond, acaso?
(k)
-Me he pedido hacer
de los dos a un tiempo:
¡Nos parecemos tanto!
-Bueno…, quizás James, señor,
no sea tan guapo.
-¡Cierto: craso don a mi favor,
además de una gran interpretación
que mismamente yo le añado!
(l)
-Cosa que hombres y mujeres, señor,
verán con el mayor agrado.
-Para los hombres heteros,
mi gran oratoria guardo.
Para las féminas y los gais,
¡un desnudo integral
que los dejará pasmados!
-¡Cielos: esto último,
casi me ha empalmado!
-Pues imagínate
cuando lo veas en el cine
(m)
y sumamente bien interpretado!
-¿La desnudez, señor, hay que ‘interpretarla’?
-Bueno, cuando es bella
hasta decir basta, no es necesario.
-Ya. Y oiga usted: Esto, ¿es ‘off the record’
o puedo libremente contarlo?
-Tú verás: a mí no me cuesta
un puto rábano negarlo,
(n)
si es lo que me interesa
y llegado el caso.
Y ya sabes: Netflix prefiere
algunos ‘secretos’ bien guardados.
-Supongo que estará usted,
con todo ello, de lo más emocionado.
-No creas: estoy a vivir en las alturas
ya tan acostumbrado…
El único temor que tengo
-al punto que a menudo
(o)
me pone cabreado-
es que puedan osar
ponerme a actuar al lado
de algunos actores peor que malos.
¡Me parecería un verdadero insulto
al talentoso trabajo
que yo les habré regalado!
El mundo del arte, ya sabes,
¡está lleno de aprovechados!
-¡Por supuesto; claro, claro!
(p)
-Y aquí lo dejamos por esta tarde,
que me siento ya agotado.
-Pues infinitas gracias, señor,
por concederme tan alto honor.
Y no pase usted cuidado:
¡mis labios quedarán sellados!
-Sí, siempre mejor eso…
que encontrarse en el lecho
una linda cabeza de caballo.
(q)
-¡Tranqui, señor presidente, ya me callo!
-Por cierto, ¿con qué mierda coche has llegado?
-Un Maserati Levante V6 de segunda mano.
-Ya me vale: llévame, ligero, a coger mi Falcon.
-¡Gracias, señor; no podría sentirme más honrado!
(r)
-Déjate de historias y búscame, raudo,
alguna música compuesta
por mi hermano, en la radio.
-¡Claro, claro! ¿Alguna obra en concreto?
-Da igual; todo su trabajo es de lo más selecto,
siendo como es un compositor fenomenal.
-Tiene usted, señor presidente,
una familia realmente genial.
