No nos hemos vuelto majaras porque los españoles somos incombustibles. Por Rodolfo Arévalo

No nos hemos vuelto majaras porque los españoles somos incombustibles. Ilustración de Tano
No nos hemos vuelto majaras porque los españoles somos incombustibles. Ilustración de Tano

«Si no nos hemos vuelto ya del todo majaras, será porque los españoles somos incombustibles como el Incombustible Comandante de mi nueva novela, Diario de alto secreto, bajo secreto»

Si no nos hemos vuelto ya del todo majaras, será porque los españoles somos incombustibles como el Incombustible Comandante de mi nueva novela, “Diario de alto secreto, bajo secreto”, que verá pronto la luz. Al igual que en esta ficción, en España, la información diaria sobre el coronavirus cambia de hora en hora… ¿qué digo de hora en hora?, cambia minuto a minuto. ¿De verdad se ha enterado alguien de lo de las fases y qué requisitos llevan?

Yo, ahora mismo, solo recuerdo que existe la reclusión al por mayor o al por menor, según se les ponga a nuestros gobernantes, eso, o estados intermedios que sigo sin tener claros, fase uno, fase dos, fase tres, fase menos cuarto… imposible saber, y menos que requisitos conlleva cada una, a menos que tengamos un reloj atómico con fechas, horas del día, e indicación de tipo y hora de enmascaramiento.

Claro que la culpa no la tienen los ciudadanos, que ya sabemos, muchos tienen pocas entendederas, porque hasta los más listos y listillos tampoco lo saben. Sin ir más lejos pregúntenle al propio Simón, si no está surfeando por las crestas coronavíricas de su pasión. Está claro que su minuto…, horas diría yo, de triunfo en televisión ya no se las quita nadie, independientemente del resultado. Como recompensa una foto en moto en el diario el… ¡Cómo mola tú! ¿cuántos hubieran pagado por equivocarse día tras día ocupando su lugar y remuneración? Si hubiera sido en una empresa privada estaría apuntado al paro, desde hace meses.

Muchos, casi todos los españoles sin dos dedos de frente piensan que el hombre tenía buena voluntad, vamos a suponerlo, porque si no es así, es para pegarse un tiro de mierda, tanto a uno mismo como al “comité de expertos”. Este comité estaba formado por Illa, por Simón, y también por Illa y por Simón y también por Illa y por Simón, ah y parece que se me olvidaba también por Illa y por Simón… Ah y por Pedro, no el apóstol Petrus base de la Iglesia Católica, si no por Petrus que est petram y sobre esa piedra se elaboró un total despropósito sanitario, despropósito obituario del cuál nombró responsable a Pablo, que no se cayó del caballo, ¡Para eso está él, no me jodas! ¡El amado Comandante!

«Del despropósito económico llevarán la carga tanto Pedro, como Pablo al alimón, a estas alturas va bien encaminado para que en octubre, el que llegue lo haga sin resuello»

Del despropósito económico llevarán la carga tanto Pedro, como Pablo al alimón, a estas alturas va bien encaminado para que en octubre, el que llegue lo haga sin resuello y sin un duro que llevarse a la faltriquera, a la boca o a cualquier parte que desee. Y recuerde que el rodillo de calderilla de ingreso mínimo de inserción se lo den entero, que el culo no es una hucha. Es hoy mismo, y ya la economía está cayendo en picado.

«Piove porco governo» Pero no, la culpa no la tiene el gobierno social comunista no. La culpa la tienen los autónomos, empresarios retorcidos y crueles, que frente a la enfermedad solo se les ocurre poner de patitas en la calle a los trabajadores, a los que ya no puede pagar, por falta de clientela. Bien es cierto que los españoles son arriesgados y no van a consentir que el bar de la esquina, el que hay en cada esquina de España cierre, no hay todavía bastantes… y no pueda tomarse sus cañitas con boquerón. Qué va, aunque sea a degüello, baja con mascarilla o sin ella, que vete tu a saber en que fase mascarillar se encuentra tu ciudad, tu pueblo o tu barrio. Seguro que no vale una caña con boquerón.

Yo no sé si los demás tienen un lío o no, lo más probable es que les interese tanto como a mi el fútbol, o sea, nada de nada. Por eso la policía puede ponerse las botas a multas… bueno perdón, ellos no, el gobierno y las arcas ¿públicas?… ¡Alarma! ¡Alarma!, “ande están los posibles”, “¿ y yo que sé tía Genara?». «A mi que me registren, tengo telarañas en el bolsillo».

Pues eso, pronto empiezan las telarañas, mientras no sean de tarántula la cosa no va mal del todo. Pero no cantemos Victoria, ni Pilar, ni Rosa, ni Eustaquía… Sigamos adelante feministas de pro, aunque todo sea una mentira de libro de Petete. Por cierto “¡Qué buena estas Caroliona!”. No sé si esto lo podría decir, hoy en día, Petete, o incluso el Topo Gigio, porque si no es así, lo apuntan en el famoso listón de los niños malos… véase que digo niños malos, no niñas malas.

Los malos machistas, siempre son por ¡Cojones! Los niños. Desde hace tiempo vamos desde el ocho de Marzo de este año, niñas malas no hay, hay eficaces luchadores por la emancipación de las mujeres. Ah y anti fascistas, que aquí hasta el más tonto juega a dos bandas. Debían de estar escondidas porque, que yo sepa, están ya más que emancipadas desde hace bastante, salvo en algunos núcleos de muy baja cultura. ¡Cómo! ¿En España núcleos de baja cultura? ¡Imposible!, “Pepe suelta la tele y lee, por lo menos el Marca cabrón, le dice su santa a uno que le contaba a su hija lo del “potorro” “ja te tú”…

«Y eso que llevamos cuarenta años o más con educación para todos obligatoria»

Y eso que llevamos cuarenta años o más con educación para todos obligatoria. ¿dónde estabas Pepe? ¿y tu, Genara? “Yo que sé tío borde, estaría en la Asociación de vecinos del barrio” ¿cuál, la comunista esa que había? ¿Pues cual va a ser? ¿Y dónde están ahora? Yo creo que la mayor parte enmascarillados al estilo bozal para no llevar la contraria a su excelente gobierno, por fin, social comunista. ¡Toma Europa!…

Por cierto ¿por qué fase vamos? Habrá que preguntarle a Merkel o a Trump, que hablan clarito, porque aquí con estos cerebros, nadie se entera de la misa ¡Vade retro Sanatas! la media. Esa media que tan bien viene para, cuando no eres político de izquierdas, poder asaltar bancos… Si no nos hemos vuelto ya del todo “majaras”, será porque los españoles somos incombustibles como el Incombustible Comandante de mi nueva novela “Diario de alto secreto, bajo secreto” que verá pronto la luz. Nótese la rara astucia del escribiente para dar como en las noticas de Ferreras esta información dos veces. No, si arrieritos somos y en octubre nos encontraremos como los Egipcios con una mano delante y otra detrás, pero olvídense no será para pillar, como no sea el Coronavirus. O una picadura de Tarántula, que por cierto creo no hace telas.

Rodolfo Arévalo

Rodolfo Arévalo

Nací en Marsella ( Francia ) en 1954. Viví en diversos países debido a los destinos que tuvo mi padre ( diplomático ). Estudié en colegios franceses hasta la edad de 12 años. Estudié bachillerato y COU en el colegio Nuestra Señora del Pilar de Madrid. Estudié música en el Real conservatorio de música de Madrid, formé parte y pertenecí a varios grupos musicales entre ellos “ Los Lobos “. Creé varios grupos musicales de Pop Rock. Toco el bajo y compongo canciones, música y letra. Estudié Fotografía general y publicitaria, diplomatura (dos años) de cinematografía e Imagen y sonido equivalente a Técnico Superior de Imagen y Sonido. Soy socio Numerario de la SGAE desde el 1978. Pertenezco a la Academia de Televisión. Soy un gran lector de libros de ensayo, divulgación y de vez en cuando novela. En el año 1985 Ingresé por concurso oposición a TVE. Fui ayudante de realización y realizador. En el año 2009 me pre jubilaron muy a mi pesar. En la actualidad estudio programas de tratamiento de imagen. He escrito varios guiones de cortometraje y realizado el que se llamó “ Incomunicado “, tengo otros en proyecto. Soy muy crítico conmigo mismo y con lo que me rodea. Soy autor de las novelas “El Bosque de Euxido” y "Esclavo Siglo XXI publicadas en Ediciones Atlantis. También me gusta escribir prosa poética. Me he propuesto seguir escribiendo novela.

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